Kad žene vole svoje partnere, ali ne žele intimne odnose sa njima

Kao terapeutkinja, često radim sa klijentima koji pokušavaju razumjeti svoj nizak ili smanjen intimni nagon.

Da li je došlo do naglog preokreta ili postepene promjene tokom godina? Možda je riječ o nedostatku energije zbog zahtjeva roditeljstva? Uticaju različitih kulturnih, društvenih ili religijskih poruka? Snaženju kroz razne životne stresove i tranzicije? Problema na poslu? Promjeni zdravstvenog stanja?

Jedno od težih pitanja koje se postavlja glasi: znači li moj nizak intimni nagon da nešto nije u redu s mojom vezom?

Iako problemi u intimnom životu svakako mogu negativno uticati na romantične veze, mnogi prijavljuju nizak nagon, a ipak su duboko zaljubljeni u svoje partnere.

Kako se nositi sa romantičnom vezom kada zapravo ne volimo previše intimne odnose?
U novoj studiji objavljenoj u časopisu The Journal of Sex Research, Avigail Moor i njene kolege intervjuisale su žene koje su se same identifikovale kao one koje su u ljubavnim, dugotrajnim vezama, dok istovremeno doživljavaju pad želje za intimnim odnosima. Uslov je bio da žene osjećaju kako je njihova želja znatno niža od partnerove.

Autori su intervjuisali 15 žena u dobi od 25 do 59 godina. Većina je bila u braku, a oko četvrtina je živjela s partnerom. Sve žene morale su biti u vezi najmanje godinu dana, a prosječno trajanje veze bilo je 3,5 godine. Oko polovine uzorka imalo je djecu.

Tokom polustrukturiranih intervjua, autori su učesnice pitali o:
a) kvalitetu njihove veze,
b) uticaju smanjenog intimnog nagona na vezu,
c) objašnjenjima zašto se njihova želja smanjila tokom veze,
d) kakav je to uticaj imalo na njih same i na vezu,
e) kako su se same nosile s tim, i
f) kako su parovi zajednički rješavali i prevazilazili razlike u želji.

Ljubav nije isto što i želja
Učesnice su, samim učešćem u studiji, rekle da njihov intimni nagon nikada nije doveo u pitanje njihovu vezu niti osjećanja prema partneru. Drugim riječima, vidjele su ljubav i želju za intimnim odnosima kao dvije odvojene stvari.
Jedna učesnica je rekla: „Nikada nisam posumnjala u vezu. Što sam starija, to sam sigurnija u naš odnos.“

Više od polovine učesnica reklo je da razlika u želji nije negativno uticala na njihovu vezu. Taj dio žena je naveo da imaju dublju i intimniju povezanost s partnerom, koja prevazilazi sve intimne aktivnosti. Primjeri su uključivali zajedničko roditeljstvo i prevazilaženje životnih uspona i padova, što su neke opisale kao osnovu snage njihove veze, čak i uz nedostatak želje za intimnim odnosima.

Moj nizak nagon, moj problem
Međutim, kako bi dale smisao smanjenoj želji unutar ljubavne veze, mnoge žene iz ove studije okrenule su krivicu prema sebi. Racionalizovale su to ovako: ako nemamo problem kao par, onda je problem u meni.

Jedna učesnica je rekla: „Ponekad se osjećam stvarno loše, kao šta nije u redu sa mnom što nemam veći intimni nagon... i počneš misliti da možda nešto nije uredu s tobom.“

Kod ovih žena osjećaji krivice i samookrivljavanja često su se ponavljali tokom intervjua.

Pritisak da se imaju intimni odnosi
Iako je više od polovine učesnica smatralo da razlike u želji nisu negativno uticale na vezu, autori su primijetili da je većina žena ipak opisala određeni pritisak i napetost u vezi oko različitih nivoa želje.

Konkretno, iako su veze opisivane kao ljubavne i stabilne, neke žene su navele da su i dalje imale sukobe sa partnerom oko toga koliko je prošlo od posljednjeg odnosa. Neke su rekle da su brinule kako partner njihov nizak nagon shvata lično, pa čak i da sumnja u njenu privlačnost ili osjećaje.

Strategije za prevazilaženje razlika u želji
Zbog različitih nivoa intimnog nagona, žene su često navodile da ponekad pristaju na intimne odnose bez mnogo želje, samo da bi zadovoljile potrebe partnera – nešto što autori nazivaju intimnom usklađenošću.

Neke su govorile o izbjegavanju odnosa ili mogućnosti da se on desi smišljanjem izgovora, poput pretvaranja da spavaju kada partner inicira. Druge su opisale povlačenje od fizičke nježnosti i dodira kako bi spriječile da se „nešto pokrene“ ili da se ne pošalje „pogrešna poruka“.

Intimno zadovoljstvo i interes
Iako su sve žene opisale pad sintimnog nagona tokom veze, to nije značilo da je želja potpuno nestala.
Neke su rekle da i dalje osjećaju želju ili privlačnost prema partneru, a neke su spominjale i privlačnost prema drugim osobama, iako nisu imale namjeru da na to djeluju.

Važno je istaći da su žene opisale kako su, kada bi imale intimne odnose, i dalje mogle doživjeti zadovoljstvo i uživanje. Dakle, možda nisu uvijek osjećale želju, ali kada bi se uključile, mogle su uživati. Ovo podržava modele odgovorne intimne želje, prema kojima se ženska želja može razvijati tokom same aktivnosti, čak i ako nije prisutna na početku.

Premošćavanje jaza
Iako razlike u intimnom nagonu mogu izgledati kao velika prepreka (a žene su priznale da sukobi i svađe oko učestalosti intimnih odnosa mogu nastati), one su na kraju govorile o tome kao o još jednoj stvari koja se mora dogovarati i kompromisno rješavati u vezi – poput toga gdje jesti, kako dijeliti kućne poslove ili finansije.

Strategije za „premošćavanje jaza“ uključivale su otvorenu i iskrenu komunikaciju, povremene kompromise i zajedničko razumijevanje zašto je neko raspoložen ili nije. Žene su naglašavale i važnost pronalaženja drugih oblika bliskosti i nježnosti kada intimna aktivnost nije bila opcija.

Zaključak
Postoji mnoštvo razloga zbog kojih žene mogu doživjeti pad intimnog nagona, naročito u dugotrajnim vezama. Iako smanjenje želje može biti povezano s problemima u vezi (poput loše komunikacije ili čestih svađa), mnoge žene gube interes za intimne odnose, a ipak izvještavaju da su u zdravim vezama.

Autori predlažu da se smanjeni intimni nagon kod žena ne posmatra kao patologija. Napominju da bi ženama koristilo kada ne bi krivile sebe zbog pada želje, već kada bi to shvatile kao prirodno i možda čak normalno iskustvo u vezi.

Nalazi studije takođe sugerišu da, kada postoje razlike u želji, važno je usmjeriti se na druge načine povezivanja, pronalaženje ravnoteže ili kompromisa u pogledu učestalosti intimnih odnosa te održavanje otvorene komunikacije o različitim nivoima interesa.


(Sara Hanter Murej, terapeut za parove - živi i radi u SAD-u)

REFERENCE:
Moor, A., Haimov, Y., & Shrieber, S. (2020). When desire fades: Women talk about their subjective experience of declining sexual desire in loving long-term relationships. Journal of Sex Research, http://doi.org/10.1080/00224499.2020.1743225

​©Copyright