Tišina i ignorisanje su toliko efikasni da tjeraju i najjače da zaplaču

Život mornara iz 19. stoljeća bio je težak: mjeseci na moru bili su praćeni stalnim opasnostima i nedaćama. ​

Problemi su se pogoršavali, mornari su svaki dan viđali iste ljude, bili su zatvoreni u skučenim prostorima i morali su da se dobro slažu jedni s drugima. Tokom dugog putovanja, jedna neugodna osoba mogla bi učiniti život potpuno nepodnošljivim za ostatak posade.

Stoga su mornari koristili provjerenu metodu obračuna sa uljezom - "tihi uticaj", tj. potpuno su ga ignorisali nedeljama za redom. Ovo može izgledati bezopasno, ali u stvarnosti je daleko od toga. Otis Ferguson je 1944. napisao: "Tišina je bila toliko efikasna u monotoniji života na brodu da je rasplakala jake ljude."

Naravno, ovu tehniku ​​nisu koristili samo mornari. Možete je sresti u bilo koje vrijeme i na bilo kojem mjestu, na poslu i kod kuće. Gotovo ste sigurno naišli na nju u ovom ili onom obliku: "tihu kaznu" mogu koristiti romantični partneri, roditelji, prijatelji, kolege.

Supružnici koji su dugo u braku možda neće pričati nekoliko dana. Stari prijatelji mogu dugo igrati tihu igru. Postoje ljudi koji odbijaju da razgovaraju sa bliskim osobama čak i po 30 godina. Oni koji koriste kaznu tišinom to čine jer, kako su mornari otkrili, ona je efikasna u nanošenju bola. Bol je toliko jak da može ostaviti ožiljke na duši osobi i uništiti vezu.

Znajući kako prisilna šutnja zapravo utiče na ljude, možda ćete dvaput razmisliti prije nego što se izolujete od člana porodice ili izolujete njega/nju šutnjom. I bićete bolje spremni da se nosite sa tihim tretmanom sledeći put kada vam ga neko nametne.

Vjerovatno ste i sami više puta koristili ovaj trik: dvije trećine nas je to učinilo, kaže psiholog Kipling Vilijams, možda najpoznatiji stručnjak za ovaj fenomen. Prema istraživanju Vilijamsa i njegovih kolega, koristimo ga iz dva razloga. Najčešći od njih je kažnjavanje nekoga zbog uočenog nedjela, za nešto što je rekla ili učinila, a što nam se nije svidjelo. Drugi najčešći razlog je izbjegavanje sukoba: na primjer, možete šutjeti kako biste izbjegli ozbiljnu svađu. Mogu postojati i drugi motivi, kao što je osjećaj da je veza došla u ćorsokak i da nemate više šta da kažete ili uradite.

Ljudi koji pribjegavaju tihom tretmanu (ili ignorisanju) vjerovatno to čine jer vjeruju da je to djelotvorno kao kazna, kao način izbjegavanja sukoba ili mehanizam za prevazilaženje ćorsokaka. Vilijams i njegove kolege su izvijestili da oko četvrtine ljudi koji koriste tišinu smatraju da je to efikasna taktika. Ali po koju cijenu? Oni koji su bili meta takvog ponašanja prijavljuju osjećaj bola i povrijeđenosti uzrokovane izopštenjem od strane voljene osobe. I to je doslovno bol – istraživači su uspjeli precizno odrediti područje mozga koje je pogođeno tihim tretmanom: dorzalni prednji cingularni korteks, koji je takođe uključen u doživljavanje emocionalne boli.

Posljedice za osobu koja je "izopštena" su velike. Istraživanja pokazuju da ignorisanje u početku izaziva refleksnu ljutnju i tugu, zatim razmišljanje o motivima i značenju takvog tretmana i, ako se to nastavi kroz duži vremenski period, rezignaciju. Ne pomirenje sa situacijom, već stanje otuđenja, beznađa i depresije.

Kao i svi oblici zlostavljanja, ignorisanje i tihi tretman može pogoršati cjelokupno stanje žrtve. U jednom eksperimentu u kojem se od učesnika tražilo da zamisle da su sami u životu, ovaj oblik tihog odbijanja smanjio je njihovu sposobnost da jasno razmišljaju i izvršavaju složene zadatke. Ovo sugeriše da tretman šutnjom može biti efikasan u zadovoljavanju agresije počinitelja, ali je izuzetno okrutan i nepoželjan način rješavanja sukoba. Nije iznenađujuće da ljudi sa visokim nivoom makijavelizma (spremnost da povrijede i manipulišu drugima radi vlastite koristi, čak i trivijalne) mogu koristiti ovu tehniku ​​u odnosima sa partnerima i prijateljima.

S obzirom na to koliko je šutnja nekonstruktivna, može, kao i fizičko nasilje, uništiti odnose. Jedno istraživanje iz 2009. godine pokazalo je da česta upotreba šutnje ima negativan uticaj na odnose. A prema Institutu Gotman, koji sprovodi istraživanje o uspješnim brakovima, ignorisanje partnera može dovesti do razvoda.

Zanimljivo je da ignorisanje i šutnja dovode do raskida najčešće u slučajevima kada partner ima visoko, a ne nisko samopoštovanje. Kada je takva osoba izopštena, ona ima dovoljno ličnih resursa da shvati ponašanje svog partnera kao grubo, okrutno postupanje i da požuri da ga napusti. Tužna činjenica je da je manje vjerovatno da će ljudi sa niskim samopoštovanjem, poput ranjivih partnera u nasilnim vezama, otići. Nesposobni da odbiju počinitelja, ostaju da izdržavaju bolnu tišinu sa partnerom koji ih povređuje.

Ova vrsta agresije je skrivena po prirodi i stoga može izgledati bezopasna. Ali u stvarnosti je strašna i vrlo okrutna. Svi bismo trebali izbjegavati takvo ponašanje i, ako je moguće. Evo tri praktične lekcije koje će vam pomoći da prevladate tihi tretman ili ignorisanje.

1. Tišina može biti znak upozorenja. Kao jednostavna mjera samoodbrane, treba prekinuti vezu ako vaš partner pribjegne tihom tretmanu. To je oblik zlostavljanja, znak mentalne distorzije osobe koja je spremna da vas povrijedi. Naravno, u nekim vezama brzi izlazak nije moguć, na primjer, ako je takva osoba vaš roditelj. Ali barem ljudi prema kojima se postupa na ovaj način trebaju otvoreno priznati da je ta taktika ravna zlostavljanju.

2. Prekinite začarani krug. Kada govorimo o porodicama, mnogi istraživači ističu da se patologije mogu prenositi s generacije na generaciju. Tako je nasilje u porodici uobičajeno u porodicama, a sklonost ka zloupotrebi alkohola može biti 60 posto nasljedna (spoj prirode i njege). 

Ne iznenađuje da su istraživači otkrili značajnu vezu između upotrebe tihog kažnjavanja od strane roditelja i ponašanja njihovog djeteta u odrasloj dobi. Ako otkrijete da se povlačite od voljenih kad ste uznemireni, zapitajte se da li ste ovo vidjeli kao dijete; možda su vaši roditelji to radili jedni drugima ili vama, pa vi to doživljavate kao normalno ponašanje u sukobu. Ako je tako, onda imate sjajnu priliku da prekinete začarani krug zavisnosti.

3. Recite šta mislite. Pitanje koje prirodno proizilazi iz posljednje tačke je: kako mogu prekinuti ovaj začarani krug? Istraživači su otkrili da su ljudi koji provode mnogo vremena razmišljajući o sukobu sa svojim partnerom, iznova ga iznova proživljavajući u svojim mislima, posebno skloni preduzeti kaznene mjere, uključujući tretman šutnjom. Možda vam je neprijatno izraziti svoje nezadovoljstvo i zato ga zadržavate za sebe. To dovodi do toga da voljenu osobu kažnjavate na nesrazmjeran i štetan način. Stoga se nemojte koncentrisati na mentalne pritužbe, već sve otvoreno iznesite svom partneru.

​
​(Pripremila: Martina Petruhin
www.uniqorner.com)

©Copyright