6 najčešćih manipulativnih igara narcisa

Jeste li se ikada osjećali kao pion u nečijoj igri? Prepoznavanje taktika manipulacije može vam pomoći da uspostavite granice kada su u pitanju ljudi sa narcisoidnom ličnošću.

Možda niste sigurni da li se neko igra sa vama. Ili da li osoba koja ima tendenciju da koristi taktike manipulacije živi sa tim stanjem.

Možda ste bili u divnoj romansi, samo da bi predmet vaše naklonosti iščezao bez upozorenja. Ili ste možda otkrili da vas je jedan od vaših prijatelja namjerno okrenuo protiv nekog drugog.
Prirodno je osjećati se devastirano i zbunjeno nakon ovakvih iskustava.
A ako ste u bilo kojoj vrsti veze sa nekim ko ima narcistički poremećaj ličnosti (NPL) , možda ćete se često tako osjećati.
Jesu li narcisi loš ljudi? Zavisi. Osobe sa narcističkim poremećajem ličnosti žive sa mentalnim poremećajem koji je složen i često stigmatiziran. Ipak, razumijevanje ovoga ne olakšava vam uvijek situaciju, niti će natjerati narcisa da se promijeni.
Ali učenje kako da prepoznate igre koje ljudi s narcisoidnom ličnošću igraju – i druga česta ponašanja – može vam pomoći da uspostavite neophodne granice.

Zašto ljudi sa narcisoidnom ličnošću koriste igre manipulacije?
Pravi uzroci narcističkih poremećaja ličnosti su složeni i u mnogim slučajevima nisu dobro shvaćeni.
Neko sa ovim poremećajem može vam izgledati kao osoba sa jakim samopoštovanjem. Međutim, iza stava superiornosti često se krije neko ko je ranjiv i osjeća se nemoćno.
Kao rezultat toga, oni traže spoljnju validaciju i status i imaju snažnu potrebu da održe kontrolu.
U ovom procesu, osoba sa narcisoidnom ličnošću može razviti vrlo razrađene mehanizme samoodbrane, uključujući i razne taktike manipulacije.
Oni takođe imaju nisku empatiju (ili je nemaju uopšte) i teško se emocionalno ulažu u druge. To ih takođe može dovesti do toga da koriste taktike manipulacije a da ne budu svjesni ili zainteresirani za posljedice po vas.
Niska empatija, međutim, ne znači da uopšte nema empatije. Ali, narcisi vam je neće pokazati.
Ljudi sa prikrivenim ili otvorenim narcizmom skloni su donošenju neetičkih odluka i ponašanju na neetički način.

​
Najčešće igre ljudi sa narcističkom ličnošću
Za osobe sa narcističkim poremećajem ličnosti, odnosi se često svode na ispunjavanje vlastitih potreba. Ovo može uključivati ​​potrebu da se osoba stalno osjeća cijenjeno i moćno u prisustvu druge osobe.
Ako se ova eksterna validacija ne primi, nemaju se na šta oslonti.
Osoba sa narcisoidnom ličnošću može osjetiti potrebu da zadrži kontrolu po svaku cijenu.
Samo zapamtite da ovo nije njihov lični izbor. Ovo su karakteristike stanja u kojem žive.
Naravno, nemaju svi koji igraju ove igrice narcistički poremećaj ličnosti. U stvari, možda ste i sami u nekom trenutku koristili neke od ovih taktika.
Svako može koristiti taktiku manipulacije ili bilo koju od ovdje navedenih igara i ne imati narcistički poremećaj ličnosti.
Razlika je u tome što za nekoga sa narcističkom ličnošću ova ponašanja nisu rijetka ili situacijska. Ona su način na koji oni funkcionišu u odnosima svo vrijeme.
Evo nekih uobičajenih manipulacijskih igara koje koristi neko sa narcističkim poremećajem ličnosti:

• Gaslajting (od engl. "gaslighting")
• Bombardovanje ljubavlju (od engl. "love bombing")
• Gousting ( od engl. "ghosting")
• Triangulacija
• Uloga žrtve
• Osveta

GASLAJTING
Vjerovatno ste čuli za termin gaslajting budući da je ovaj termin dobio dosta pažnje u posljednjih nekoliko godina.
Termin je zasnovan na starom filmu pod nazivom “Gaslight”, u kojem suprug pokušava da natjera svoju ženu da se osjeća kao da gubi razum.
Zaista, ovo je osnovna ideja koja stoji iza gaslajtinga.
Gaslajting je oblik teške emocionalne manipulacije gdje je cilj gaslajtera da posije sjeme konfuzije. Ovo ima za cilj da vas natjera osobu da posumnja u sopstvene misli, emocije, razum ili stvarnost.
Narcistički gaslajting je dugotrajna, postepena tehnika. Krajnja namjera je držati vas pod strogom kontrolom i da postanete o narcisa.
Na primjer, tokom doručka zamolite partnera da pokupi mlijeko iz prodavnice na putu kući. Kad dođe vrijeme, on stižu bez mlijeka. Kada to istaknete, njihov odgovor je: „Nikad mi to nisi rekla! Ti to izmišljaš.”
Stvar je u tome da što vas neko više gaslajtuje, više počinjete sumnjati u sebe i pitati se da li su u pravu.

BOMBARDOVANJE LJUBAVLJU (LOVE BOMBING)
​Ako ste ikada pomislili da je prerano da vas neko tako puno i u tako kratkom vremenskom periodu zavoli da bi vas obasipao ljubavlju, vjerovatno jeste prerano. tako. Ovo ponašanje je poznato kao bombardovanje ljubavlju.
Bombardovanje ljubavlju može imati mnogo oblika, ali obično ga praktikuje osoba koja ide suviše daleko suviše rano - često dotle da vam odmah mogu predložiti i brak.
Kada neko kaže “Ti si nevjerovatan” ili “Nikada prije nisam sreo nekoga poput tebe”, a zapravo vas uopšte ne poznaje, budite oprezni.
Bombardovanje ljubavlju može uključivati ​​i obasipanje skupim poklonima, cvijećem, otmenim večerama i zajedničkim razgovorima.
A može čak uključivati ​​i ekstremnija ponašanja poput uhođenja i napada ljubomore.
Bombardovanje ljubavlju ponekad može biti izuzetno laskavo. Zbog toga ćete biti skloni da odgovorite na sve ove naizgled lijepe romantične gestove. Rijetko ko bi ostao ravnodušan,
No, prije nego što to učinite, razmislite o dvije stvari:

• Gledajte dalje od njihovih riječi i gestova i usredotočite se na to na čemu se temelji ova ljubav.
• Zapitajte se da li se osjećate sve više posvećeni ovoj osobi i da li osjećate obavezu da se dopisujete kada inače ne biste bili zainteresirani.

Bombardovanje ljubavlju praktikuje onaj ko traži vašu pažnju i zavisnost. Dakle, cilj narcisa ovdje je da vas što prije uhvati u svoju mrežu. I jednom kada se ovaj cilj ispuni, narcis će vrlo brzo izgubiti interesovanje za vas i, u većini slučajeva, iskoristiti ono što sada osjećate prema njemu.
Primjeri da neko praktikuje bombardovanje ljubavlju može uključiti kombinaciju sljedećih ponašanja:

• Poklanjanje gotovo „opsesivne“ pažnje i neprihvatanje "ne" kao odgovor.
• Čine da se osjećate krivima kada nemate ista osjećanja kao i oni.
• Neodobravanje vaših prijatelja ili drugih ljudi u vašem životu.
• Planiranje cijelog života u skladu sa njihovim snovima i fantazijama.
• Neprestano se pojavljuju ​​nenajavljeno ili prave planove za oboje, a da prethodno nisu pitali vas.
• Zahtijevaju više ljubavi i pažnje od vas pod izgovorom da vam oni pružaju toliko toga.
• Govoriće vam da vas vole i da ste im srodna duša iako vas ne poznaju dovoljno.
• Uznemire se kada tražite prostor za sebe ili imate svoje planove koji ne uključuju njih.

Zašto se ovo ponašanje dešava?
Osoba sa narcisoidnom ličnošću ima problema sa formiranjem zdravih veza i odnosa.
To ne znači da ne uživa u romantici. Ali, kada ovo uzbuđenje prestane i kada vas uhvate u svoju mrežu, obično odlučuju otići negdje drugdje.
Mogućnost pobjede i osvajanja drugih ljudi je ono što ih drži zainteresiranima. Ovo odgovara njihovoj potrebi za pažnjom i superiornošću. Žele da osjete da su u stanju da vas dobiju, da vas osvoje – da imaju prednost.
Šta dolazi nakon bombardovanja ljubavlju? Obično dolazi sljedeće ponašanje zvano gousting - odnosno, osoba naglo nestane.

GOUSTNG (Ghosting)
Gousting se dešava kada neko iznenada prestane da komunicira s vama bez ikakvog objašnjenja. To se može dogoditi u bilo kojoj vezi, ali tipičnije u scenariju sa narcisima.
Konačno ste prihvatili da izlazite s ovom osobom koja vas je preplavila pažnjom posljednjih nekoliko sedmica. A onda, jednog dana se probudite, pokušate nazvati osobu, ali osoba se nikako ne javlja.
Mislite: ovo mora da je neka greška. Šaljete im poruku. I opet ništa. Pokušate nekon nekoliko sati, ili dana i opet - ništa.
Ono što oni rade je gousting - drugim riječima, nestaju poput duha.
Ovo je jedno od tipičnih ponašanja narcisa.
Mnogo je razloga zbog kojih bi neko praktikovao ovakvo ponašanje. Možda zato što su izgubili interesovanje i žele da izbjegnu sukob da vam to lično kažu. Možda žele da vide vašu reakciju i koliko vam je stalo.

No, često je to samo još jedna taktika manipulacije – igra raskida – koju koriste kako bi se osjećali kao da imaju posljednju riječ i svu kontrolu u vezi.
Vraćaju li se narcisi nakon što vas goustuju? Vraćaju kada shvate da bi opet nešto mogli dobiti iz odnosa sa vama. 

TRIANGULACIJA
Triangulacija je još jedan način na koji se osoba koja je u vezi sa narcisoidnom osobom može osjećati kao da može imati prednost.
Ukratko, triangulacija je uključivanje treće osobe u vaše komunikacijske kanale.
Drugim riječima, to je kada svoju poruku pošaljete preko treće osobe ili pravdate radnju sa „ova treća osoba“ koja mi je rekla.
Triangulacija može imati mnogo oblika.
Uobičajeni pokušaj triangulacije vas tjera da budete ljubomorni i da se takmičite za njihovu pažnju neprestano upoređujući vas - direktno ili indirektno - s trećom osobom.
U drugim slučajevima, triangulacija djeluje kao taktika zavadi pa vladaj.
Recimo da je vaš najbolji prijatelj ljubomoran na jedno od vaših najnovijih prijateljstava. Možda će vam reći: „Ne znam zašto, ali Ana je prije neko veče rekla neke zaista grube stvari o tebi. Branio sam te, naravno.” A onda bi mogli otići kod Ane i reći istu stvar o vama.
Narcistička triangulacija takođe može značiti uvlačenje vas u njihov sukob s nekim drugim.
Možda od vas traže da ih javno branite i da se osjećate krivim ako to ne učinite. Možda vam kažu da intervenišete u njihovo ime i učinite nešto što bi im moglo biti neugodno.

IGRANJE ŽRTVE
Osobe s NPL-om često intenzivnije doživljavaju emocije ili su vrlo reaktivni na bilo koji oblik kritike.
Budući da im je teško da se bave samorefleksijom, možda će morati da se opravdaju kada stvari ne idu kako treba.
To često znači prebacivanje krivice na druge kada im u životu ne ide.
Glume žrtvu kako bi opravdali nešto što je inače bilo u njihovim rukama.
Ako ste vi dobili unapređenje na poslu, a narcis nije, vaše unapređenje bi se moglo pravdati sa: "ona je bila "bliska" sa šefom, zato je dobila unapređenje". Očigledno su, kažu, oni zaslužili više.
Okrivljavanje drugih za razočarenje je bolje nego internalizirati ideju da možda nisu kvalificirani za unapređenje.
U romantičnim vezama, igranje žrtve može vas natjerati da se povučete.
Na primjer, vaš partner postaje ljut i brani se nakon što mu kažete da su zaboravili uzeti mlijeko na putu kući. Onda počnu pričati kako su iscrpljeni, koliko im je bilo potrebno da što prije dođu kući da bi pronašli mir i kako im vi to svaki put uspijete uništiti.
To vas tjera da se povučete i ostavite ih na miru. Možda ćete sami nabaviti mlijeko. Zadatak izvršen.

OSVETA
Ako osoba s NPL-om osjeća da je bila posramljena, odbijena ili nepravedno tretirana, to može izazvati intenzivan osjećaj srama, poniženja i bijesa.
Ovo se često naziva "narcističkim bijesom" ili "narcističkom povredom".
Ponekad, ova preovlađujuća negativna osećanja mogu dovesti do toga da osoba sa narcisoidnom ličnošću postane izuzetno osvetoljubiva .
Narcisoidni bijes ih može navesti da pokrenu sveobuhvatnu kampanju kako bi vas "upropastili" ako vas sada doživljavaju kao neprijatelja.
Možda čak smisle dugoročni plan da se osvete. Ova osvetnička taktika može uključivati ​​klevetu, zlostavljanje, uništavanje imovine, a u nekim ekstremnim slučajevima i fizičko maltretiranje.

Osobe s narcističkim poremećajem ličnosti mogu se uključiti u razne igre ili taktike manipulacije. To je zato što ispunjavaju svoju potrebu da budu ili izgledaju superiorni i moćni.
Iako bi moglo biti primamljivo uzvratiti, tražiti izvinjenje ili čak pokušati da ih "popravite", osoba s NPL-om  teško može biti svjesna kako njeno ponašanje utiče na druge.
Ipak, ovo nije lični izbor. To je dio života sa složenim mentalnim zdravstvenim stanjem.
Međutim, taktike manipulacije nisu uvijek simptom mentalnog zdravlja. Takođe, neće svi sa narcisoidnom ličnošću koristiti ove taktike.
Ako ste uključeni u vezu u kojoj osjećate da drugi stalno manipuliraju vama, uprkos vašim naporima da prestanu, razmislite o tome da napravite korak unazad, postavite granice ili čak napustite vezu.

Reference:

• Grapsas S, et al. (2020). The “why” and “how” of narcissism: A process model of narcissistic status pursuit.
  ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6970445/
• Poless PG, et al. (2018). Guilt and proneness to shame: Unethical behaviour in vulnerable and grandiose narcissism.
  ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5973515/
• Ritter K, et al. (2011). Lack of empathy in patients with narcissistic personality disorder.
  sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0165178110005901
• Zhang Q, et al. (2017). Attachment, perceived parental trust and grandiose narcissism: Moderated mediation models.
  sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886916309667