Deluziona amnezija kod narcisa: kad narcisi zaboravljaju na svoja loša ponašanja

U odnosu na narcisa, izraz "spliting" (razdvajanje) ima dvije različite konotacije. Prva opisuje sklonost narcisa da sebe vide kao časnog i bezgrešnog u svakom trenutku.

Ako se ne slažete sa ovom perspektivom, narcis vas smatra suštinski „lošom“ osobom. Vaš otpor da povjerujete u njihov "sveti" pogled na sebe može podstaći žestok napad na vašu ličnost.

Druga stvar je to što narcis nesvjesno istiskuje dio svog iskustva iz svog svjesnog uma. Ova vrsta splitinga se naziva "deluziona amnezija". Deluziona amnezija je slična distorziji i poricanju nesvjesnih odbrambenih mehanizama, ali je najsličnija disocijaciji. Ipak, jedna bitna razlika postoji. Deluziona amnezija uključuje narcisoidno brisanje vlastitog lošeg ponašanja iz svoje svijesti, za razliku od osobe koja se nesvjesno odvaja od realnosti traumatizirajućeg iskustva kako bi zaštitila svoju psihu (disocijacija). Na primjer, kada pljačkaš drži na nišanu pištolja bankara. Taj događaj opasan po život je emocionalno previše za podnijeti. Da bi osoba preživjela ovaj zastrašujući susret, može se aktivirati nesvjesni odbrambeni mehanizam, tj. disocijacija, kako bi tijelo funkcioniralo, ali omogućilo dijelovima uma da nakratko pobjegnu. Nakon što prežive napad, možda se neće sjećati aspekata ovog iskustva. Na kraju, ova sjećanja se mogu povratiti, ali za to je potrebno vrijeme.

S druge strane, narcis može izbaciti iz glave bilo šta što dovodi u pitanje njihovu predstavu o tome ko su. Na primjer, vi i vaš partner ste jedno veče sami u dnevnoj sobi. Razmjenjujete mišljenje o razlogu zbog kojeg vaše dijete ima napad anksioznosti, ali vas partner ignoriše. A onda promrmlja: „Nemanja je dobro. Ti sve upropastiš. Prestani da budeš tako loš roditelj. To je odvratno.” Uznemireni i ljuti što partner odbacuje i ismijava vaše gledište, suočavate se sa njim i tražite da razmotri vašu perspektivu. Kao odgovor, partner odgurne psa, skoči sa stolice, gurne vas i odjuri prema spavaćoj sobi, šutirajući igračke po podu. Sljedećeg jutra prilazite mu zabrinuti zbog njegovog fizički agresivnog ponašanja od juče a on vam kaže: „O čemu to pričaš? Nikada nisam gurnuo ni psa, ni tebe! Ti si luda. Izmišljaš ove stvari u svojoj glavi.” U ovom trenutku ste šokirani, zapanjeni i potpuno zbunjeni. Svojim očima ste svjedočili kako se vaš partner ponaša agresivno. Kasnije tog dana, možda ćete pokušati ponovo da pristupite temi, ali je odgovor vašeg partnera snažniji. “Nisam uradio ništa takvo. Ne znam o čemu pričaš. Ti si luda!” Jezivo je biti u vezi sa nekim ko zaboravlja svoje greške i ko se svim srcem slaže sa sopstvenom samoobmanom. Često se osjećate kao da ste zabludjeli. Možda je upravo to razlog zašto je bitno razmotriti narcisoidne nesvjesne odbrambene mehanizme.

​Zašto? Zato što im "spliting" (razdvajanje) omogućava da rade šta god žele kome žele i rijetko preuzmu odgovornost. Ovakva osoba može biti suštinski nesigurna. Oni mogu istisnuti nasilno ponašanje iz svog uma i nastaviti zlostavljati jer ne vjeruju da su to učinili prvi put. Bez svjesnog prisjećanja na događaj, može biti nemoguće da osoba preuzme odgovornost, doživi autentično kajanje, stekne uvid i izmijeni svoje neprilagođeno ponašanje.
Osim toga, dok žestoko poriču da su učinili nešto loše, oni istovremeno mogu glumiti žrtvu i minimizirati incident, što takođe može biti jako zbunjujuće. Na primjer, sljedećeg dana spominje interakciju od prethodne noći i tvrdi da je imao loš dan i da se nije osjećao dobro, pa je to razlog negativne interakcije.

On se ne sjeća da je bacao, gurao ili šutirao stvari, ali priznaje da komunikacija nije bila baš sjajna i vješto opravdava i racionalizira svoj udio u tome. Odgovoran i empatičan partner može reći: „Ono što sam uradio bilo je neprihvatljivo. Mora da sam te uplašio i to nije u redu. Žao mi je. Danas ću potražiti savjetnika.” Ovakva osoba prepoznaje i priznaje svoje postupke i razumije kako se osjećate zbog njih. Oni mogu pokušati popraviti bilo kakvu štetu koju su izazvali, i ulažu zajednički napor da se promijene i evoluiraju kako ne bi ponovili istu grešku. Ako ste sa partnerom koji ima deluzionu amneziju, treba procijeniti sigurnost veze. Da li vaš partner automatski "zaboravlja" svoje destruktivno ponašanje? Ako je tako, možda su u stanju da vas neprestano i namjerno povrijeđuju. Njihovo zgodno propuštanje pamćenja može učiniti da izbjegavaju odgovornost, kajanje, empatiju i trajni rast i promjene. Nažalost, ovo može signalizirati da je vrijeme za razmatranje prekida ovakve veze.


REFERENCE:
1. Şar V MD, Türk-Kurtça T PhD. The Vicious Cycle of Traumatic Narcissism and Dissociative Depression Among Young Adults: A Trans-Diagnostic Approach. J Trauma Dissociation. 2021 Oct-Dec;22(5):502-521. doi: 10.1080/15299732.2020.1869644. Epub 2021 Jan 11. PMID: 33427111.
2. Talmon A, Ginzburg K. The intricate role of dissociation in the relations between childhood maltreatment, self-objectification, and narcissism. Psychol Trauma. 2019 Nov;11(8):909-918. doi: 10.1037/tra0000452. Epub 2019 Mar 21. PMID: 30896223.