Izopačene komunikacijske tehnike narcisa

Da bi ostvario svoje interese i stekao kontrolu i moć nad drugim ljudima, narcis koristi vrlo specifične komunikacijske tehnike pomoću kojih može manipulisati tuđim mislima i dominirati nad drugima.

Narcis vrlo vješto manipuliše riječima, ali i ćutanjem, aluzijama i obmanama, kao i gestovima, govorom tijela i izrazima lica. Partner postaje toliko iziritiran da više ne može vjerovati vlastitim ušima, očima i čulima.

Narcis ima čitav arsenal komunikacijskih tehnika kako bi natjerao druge da misle ono što narcis želi da misle, kako bi narušio njihovo dostojanstvo i nametnuo im svoju volju. Može pribjeći vrlo izopačenim i beskrupuloznim metodama emocionalnog zlostavljanja onda kada su njegove suptilne komunikacijske tehnike neuspješne.

Metoda #1: Narcis ne vodi dijalog, nego monolog
Narcis ne sluša drugu osobu i ne dozvoljava drugoj osobi da normalno progovori. Stalno je prekida i ispravlja njegove ili njene izjave na sveznajući način. Ako druga osoba želi da odgovori na argumente, narcis tu osobu stalno prekida i ne dozvoljava joj da govori, iako je upravo narcis taj koji stvara kontradikciju i izaziva svađe.
Takvi razgovori su često vrlo jednostrani jer se narcis gubi u monolozima. Za njega je situacija jasna i nedvosmislena. On prosuđuje i osuđuje konkretnu situaciju, opširno obrazlažući kako je to trebalo učiniti bolje i kako treba biti u budućnosti. Narcis ne sluša mišljenje druge strane i prihvata samo sopstvenu perspektivu. Istovremeno, drugi je odgovoran za sve što krene po zlu, dok narcis negira bilo kakvu krivicu. Kompromisi se ne traže, sa narcisom se ne možete dogovorit, narcis samo “drži predavanja” i vodi monologe. 

Metoda #2: Narcis iskorištava osjećanja druge osobe
Ako je narcis procijenio da je osoba dovoljno empatična, narcis može vrlo uvjerljivo početi da izigrava sažaljenje kod nje, pokazujući se tužnim, bolesnim ili na neki drugi način potrebitim i bespomoćnim, tako da dotakne osjećanja druge osobe.
Ljudi sa zdravom empatijom obično žele pomoći osobama prema kojima sudbina nije bila blagonaklona. Podsvjesno se osjećaju pozvanima da pomognu, zanemarujući svoje potrebe. Ovu predivnu osobinu narcis beskrupulozno zloupotrebljava tako što majstorski inscenira svoju navodnu patnju povlačeći i “zavlačeći” drugu stranu. 

Metoda #3: Narcis je uvijek u pravu
Narcis optužuje drugu stranu da je u krivu i da potpuno pogrešno percipira problem, ili tvrdi da je ta osoba loša i sebična, ako se ponaša u suprotnosti sa izraženim idejama i željama narcisa. Narcis ne formuliše svoje želje na zdrav način i zdravom komunikacijom, već kao zahtjeve, koji su obično praćeni prećutnim ili otvorenim prijetnjama: "Ako sada ne razgovaraš sa mnom, mogu te napustiti!"
Kritika se često generalizuje: „Uvijek si tako osjetljiv(a)!“,  „Zašto si uvijek tako uznemiren(a)?“. Moguće nedolično ponašanje nije vezano za neku konkretnu situaciju, već su kritike uopštene, narcis uopšteno kritikuje osobu. Na ovaj način se partneru sugeriše da u svakoj situaciji reaguje pogrešno, a ne samo u izuzetnim – ili možda čak i opravdanim – situacijama.

Metoda #4: Narcis nagovještava i aludira
Sarkastične opaske se takođe moraju očekivati istalno i iznova: „Zadivljen sam koliko znaš o kuvanju, iako nikada ništa nisi skuvala”! ili „Ali danas si bio ljubazan, inače si rijetko takav!“ Ovo zajedljivo ruganje obično pogađa u metu, ali u slučaju sumnje ne može se provjeriti da li narcis ima loše namjere. Zbog dvosmislenih primjedbi on(a) se u svakom trenutku može opravdati i pretpostaviti da druga osoba uvijek sve pogrešno shvata.

Metoda #5: Narcis “vreba” vaše greške i koristi ih protiv vas
Većina partnera narcisa nema pojma da osoba može biti toliko zla i da se iza njihovih maski krije čista kalkulacija. Vjeruju da je riječ o grešci, ispadu, šali ili uvjeravaju sebe da su oni zaista krivi za određenu situaciju koja zaslužuje kritiku. Međutim, u nekom trenutku, većina ljudi shvati da su nekako uvijek krivi u prisustvu narcisa. Svaku sitnicu koja može poći po zlu, svaki detalj koji se zaboravi, svaku slabost koja se u nekom trenutku otkrije, narcis koristi da kritikuje i ponizi drugog i na taj način uzdiže sebe.
Ako ikada zaboravite napuniti gorivo, uzeti pivo za vikend, odnijeti paket u poštu ili izvaditi pizzu iz rerne, nije kraj svijeta. Na kraju krajeva, ovo se može dogoditi svakome – čak i narcisu. Međutim, kada imate posla sa narcisom, svaka njihova nezgoda se brzo zaboravlja i otklanja, a vi se ne usuđujete da narcisa suočite sa njegovom greškom, jer on(a) tada reaguje na pretjerano agresivan i uvredljiv način.
To znači da u toku veze partner uvijek postaje “žrtveno jagnje” koje nekako sve radi pogrešno, dok je narcis uvijek nepogrešiv i umije da vješto prikrije sopstvene greške i “elegantno” okrivljuje drugu osobu za njih. Druga strana se tada više ne usuđuje da ukazuje na greške ili nedostatke koje je očigledno prouzrokovao narcis, jer će se sve ionako “svaliti” na tu osobu. Na kraju ona biva okrivljena za narcisove greške.

Metoda #6: Narcis sve izvrće
Narcisi se igraju istinom: manipulišu, varaju i lažu. Vremenom su sagovornici ne samo zbunjeni, već i potpuno isfrustrirani jer narcis pokušava da im preokrene čitav pogled na svijet, a zapravo im ispira mozak. Osim toga, žrtva uvijek imaju osjećaj da ne može doprijeti do narcisa ili ga uvjeriti vlastitim argumentima. Šta god da kažete, vrati vam se kao bumerang. Narcis optužuje drugog za laž, neznanje, zbunjenost ili običnu glupost. U svakom slučaju, izjave druge strane su neprihvatljive i narcis ih kao učitelj mora ispravljati.
Diskusije stoga mogu trajati satima i vrtjeti se u krug dok narcis ne ubijedi drugog da je on(a) u pravu. Ako sagovornik tada, protiv svoje volje, iznervirano potvrdi narcisove stavove i njihova “čudesna tumačenja činjenica”, narcis će joj reći: „Vidiš? Sada si konačno i ti to shvatio!” Ali sagovornik je pristao da potvrdi narcisove argumente samo zato što je bio potpuno iznerviran i nervozan i želio konačno okončati razgovor.

Metoda #7: Narcis poriče sve
Takođe se vrlo često dešava da narcis odjednom više ne može da se sjeti jasnih činjenica i jednostavno negira mišljenja drugih. „Mora da griješiš!“ – „Mora da si nešto pogrešno shvatio (shvatila)!“ – “Ja to nisam rekao (rekla)!” Često su to izjave narcisa koje svjedoče o lošem pamćenju ili nerazumevanju osobe sa kojom razgovaraju. Međutim, druga osoba dobro zna šta je čula i vidjela i može se samo čuditi ovom drskom poricanju činjenica. Ali većinu vremena ne dobija nikakva dodatna objašnjenja narcisa, već ostaje sama sa svojim bijesom zbog narcisovog arogantnog ponašanja.

Metoda #8: Narcis javno izaziva osjećaj stida i srama kod druge strane
Narcis često uključuje i svoje okruženje u svoju igru kako bi potpuno uznemirio ili diskreditovao drugu osobu. Ako, na primjer, dođe do nesporazuma u krugu prijatelja i partner privuče pažnju zbog nekog ispada, lapsusa ili zato što je nešto zaboravio, pogrešno rekao, narcis se javno ismijava svom partneru: „On/ona ne mogu shvatiti najjednostavniju stvar!" „On/ona često više ni ne zna šta je uradio!" Ovaj krajnje nelojalan čin efektivno podriva kredibilitet i pouzdanost partnera, koji tada biva sve više izolovan od okoline.
U nekom trenutku, žrtva je potpuno van kontrole. Ona više ne zna šta je ispravno, a šta pogrešno i više ne vjeruju svom razumu. Kao rezultat toga, žrtva tada čak pravi sve više grešaka, nesporazuma, nespretnosti i nezgoda, za šta ih narcis, naravno, odmah krivi. 
Većina ne vidi emocionalno zlostavljanje iza ovih obrazaca. Za njih su to uvrede, opaske, kritike i poniženja koja mogu nastati u bilo kojim međuljudskim odnosima. Prikriveno i podsvjesno nepoštovanje često ostaje neprimijećeno. Druga strana često to lako opravdava i naziva uobičajenim nesporazumom.
U većini slučajeva, međutim, okrutna strategija koja stoji iza ovih izopačenih komunikacijskih tehnika čini da žrtva gubi zdrav razum i vremenom se više ne usuđuju čak ni razgovarati sa narcisom jer se stalno plaši da će biti okrivljena, ućutkana i povrijeđena. 

Naravno, neke od ovih metoda često koriste i ne-narcisi. Ove komunikacijske tehnike imaju za cilj sticanje moći nad drugima – ili barem prednosti. U većini slučajeva, međutim, to se dešava samo u određenim situacijama, npr. u pregovorima. Narcisi, s druge strane, stalno i ciljano koriste ove metode kako bi trajno destabilizirali svoje žrtve. Budući da im nedostaje empatije, oni se ne ustručavaju da neometano i za vlastitu korist upotrebljavaju ove alate i na taj način stave ljude oko sebe u defanzivu.

Metoda #9: Gaslajting (gaslighting) - izluđivanje osobe
Podle radnje narcisa kulminiraju takozvanim “gaslighting-om“. Ova podmukla metoda zasniva se na izluđivanju partnera manipulisanjem neupadljivim sitnicama i naizgled bezazlenim stvarima u početku, a onda se sve prelije i na krupnije i vrlo ozbiljne stvari. 
Takve “mentalne igre” se mogu naći u mnogim primjerima, i znaju krenuti vrlo banalno, prije nego postanu ozbiljne: narcis izgubi ključeve od auta, a zatim tvrdi da ih je partner izgubio. Ili narcis treba da donese jabuku iz kuhinje za svog partnera, no donosi bananu, tvrdeći da je partner tražio bananu. Ili narcis zakaže sastanak za 19 sati, ali se pojavi tek u 20 sati tvrdeći da je tada zakazao. Narcis će apsolutno svaki put pretpostaviti da je njihov partner nešto pogrešno shvatio i da nije u pravu i učiniće da partner povjeruje u to. Na taj način partner gubi vjeru u vlastitu percepciju i vlastiti razum postaje potpuno zbunjen.

Metoda #10: Narcisova sabotaža i napadi
U nekim slučajevima, narcis može pribjeći i sabotaži, koja ponekad može imati i kažnjivi karakter. Na primjer, izazove požar u dnevnoj sobi uzrokovanu svijećom za koju tvrdi da je partner ostavio upaljenu. Ili partneru piše anonimne e-mailove koji upućuju na aferu i koji su namijenjeni dokazivanju njegove nevjere. Ili partneru servira obrok sa pokvarenom hranom. Ako se partner tada razbolu, narcis može izigravati brižnog dobročinitelja. 
​
Ovi oblici komunikacijskih tehnika su često toliko raznoliki, perfidni i suptilni da se s jedne strane teško prepoznaju, a s druge strane ne možete vjerovati da se osoba može svjesno ponašati na tako bolestan način i upustiti se u takva emocionalna zlostavljanja. Žrtve jednostavno ne mogu ili ne žele priznati da su u vezi sa partnerom koji je sposoban za takve radnje i koji ih želi izluditi zbog čistog zadovoljstva.