Narcis stvara pritisak, a ne ljubav

Pošto narcis ne nosi ljubav u sebi, teško može da dugo glumi ljubav kako bi osvojio srce svog partnera. Stoga mora kontrolisati partnerovu ljubav – a za to nema drugih sredstava osim pritiska i manipulacije.

Međutim, to dovodi do toga da narcis dugoročno gubi povjerenje i ljubav svog partnera, jer partner ne želi da bude "u lancima" i ne može voljeti nekoga ko se ne ponaša sa ljubavlju i poštovanjem prema njemu. Narcis ne može svom partneru ponuditi pravu ljubav – u najboljem slučaju, može je neko vrijeme lažirati koristeći primamljive riječi i romantične činove. 

Glumi velikog zavodnika, obasipajući drugu stranu komplimentima i govoreći joj/mu sve što želi da čuje. Ali duboko u sebi ne osjeća ništa od toga. Narcis osjeća samo svoju nezasitu potrebu za pažnjom i divljenjem, zbog čega ne može ni pravilno percipirati ni ispravno interpretirati emocije druge strane.
Narcis ne može voljeti svog partnera – želi ga posjedovati. Pošto u sebi nema ljubavi, ne može ni pružiti ljubav. Umjesto toga, narcis nastoji da nadoknadi svoj unutrašnji nedostatak ljubavi privlačeći pažnju i divljenje ljudi oko sebe. Jer ako mu je partner bezuslovno dostupan i radi sve kako narcis želi, narcis se osjeća dragim i vrijednim i na taj način donekle može prevladati svoju percipiranu inferiornost.
Jedino što narcis želi je da bude primijećen - a ne da se njegov ili njen partner osjeća ugodno i da ima isti osjećaj sreće. Narcis vidi samo svoje potrebe i želje i očekuje da mu partner pomogne da ih ispuni. Zahtijeva da partner obavlja tu "funkciju" umjesto njega i nije ga briga kako se osjeća zbog toga.

Narcis razbija svog partnera
Pošto narcisi nema ljubavi u sebi, oni moraju da vode računa o ovom nedostatku (moraju ga nadoknaditi), a ne o osećanjima svog partnera. A pošto narcis ne zna šta je prava ljubav i šta ona uopšte znači, partneru ne može pristupiti sa razumijevanjem, obzirnošću, empatijom, ljubaznošću i tolerancijom, već pritiskom i manipulacijom dobija ono što želi.
U najboljem slučaju, pretvara se da ima saosjećanje i razumijevanje u situacijama u kojima partner odbija da reaguje. Razmatranje i prihvatanje drugog ne proizilazi iz ljubavi, već iz proračuna: narcis ne želi da izgubi svoju "imovinu" i zato čini privremene ustupke.
Ukoliko osoba ne nosi ljubav u sebi, ljubav ne može izaći, ne može se dijeliti i umnožavati. Narcis ne može svog partnera držati uz sebe ljudskom toplinom, poštovanjem, dubljom brigom i vezom, mora ga (je) vezati pritiskom i prisilom da ih ne izgube. Narcis nema druge opcije.
U osnovi, ova tvrdoća i prisila mogu se prepoznati već na početku veze: budući da se narcis mora kretati dovoljno brzo i ne može pred partnerom konstantno nositi masku, on u početnoj fazi vrši ogroman pritisak na predmet svoje želje kako bi ga osvojio. Narcis "obasipa ljubavlju" na sve načine: telefonskim pozivima, posjetama, pozivnicama, poklonima i komplimentima kako bi se pomutila čula druge osobe i kako se ne bi dozvolila prevelika distanca sa koje bi partner mogao primijetiti narcisovu nesposobnost da voli.
Narcis u vezi pokušava da dominira svojim partnerom strogim pravilima i strogom kontrolom kako se partner ne bi udaljio od njega i kako bi se uvijek ponašao na način koji mu odgovara. Ne daje mu prostora za samorazvoj, jer bi se time uplašio da bi partner mogao zloupotrijebiti slobodu, pasti pod nepovoljan uticaj i odvratiti se od njega. Narcis tada često "sjedi nad svojim partnerom" poput kvočke koja sjedi na svojim pilićima, ostavljajući svom partneru malo prostora i zraka za disanje. Sve mora biti pod njegovim nadzorom u svakom trenutku, a narcis ne shvata koliko time "lomi" svog partnera.
​
Narcis vezuje svog partnera
Međutim, narcis to vidi kao znak ljubavi: potpunu zaokupljenost opravdava time što mora da brine o svom partneru, uvijek je spreman da uradi sve za njega i nikada ga ne ostavlja samog. Sa njegove tačke gledišta, odnos sa partnerom je takav da je on uvijek tu za svog partnera bez ograničenja, a ne obrnuto. Međutim, on ne vidi da vrsta pažnje koju posvećuje ne odgovara nužno idejama njegovog partnera. Naprotiv: čak i od partnera očekuje zahvalnost za pažnju koju partner nije ni tražio. 
Svoj "nadzor" nad partnerom narcis "plasira" kao brigu punu ljubavi jer im je toliko stalo do svog partnera i žele da budu uz njih cijelo vrijeme. Umjesto osjećaja duboke povezanosti i lojalnosti, narcisoidno okruženje stvara samo ozlojeđenost ili krivicu kod potlačenog partnera. 
Briga i pažnja služe samo jednoj svrsi: da partner ne vodi autonoman život i da zauvijek ostane sa narcisom. Narcis zastrašuje svog partnera, gađa njihovo samopoštovanje i vrši stalni pritisak na nju ili njega tako što ga neprestano kritikuje ili ucjenjuje. Narcis ne može ni da zamisli da njegov partner želi da ostane sa njim iz ljubavi: misli da mora usmjeravati i kontrolisati partnerovu vjernost. Njegov strah da bi se partner mogao predomisliti i jednog dana se odvojiti od njega toliko je velik da mora podsticati partnerovu privrženost.

Narcis oduzima slobodu svom partneru
Narcis vjeruje da veza funkcionira samo ako je sve pod njegovom/njenom kontrolom. Ne pada mu na pamet da se osoba kojom pokušava dominirati ne osjeća ugodno. Pomisao na partnerstvo zasnovano na slobodi i samoopredeljenju čini narcisa nervoznim. Narcis bi se odmah osjećao inferiornim ako bi svom partneru dozvolio ista prava i vrijednost kao što on ima.
No, budući da se partner neće na duže staze pomiriti sa ovim oblikom ograničenja i poniženja i na neki način će se braniti, narcis mora stalno preduzimati kontramjere: počinju periodi uvjeravanja i izgovora - sve dok se partner ne povuče i opet ne padne pod uticaj narcisa. Narcis se tada osjeća potvrđenim partnerovim ponašanjem i čvrstog je uvjerenja da narcis mora nadzirati i ograničiti njegovu slobodu kako se paartner ne bi pobunio, odmetnuo i ugrozio vezu.
Kada neželjene osobine partnera dođu do izražaja, narcis se tome može suprotstaviti samo gvozdenom voljom – ne može ponuditi razumijevanje, saosjećanje ili obzir. Od njega se ne može očekivati nikakvo razumijevanje kada partner želi da se osamostali i slijedi svoje stavove, samo prijetnje, manipulacije i zastrašivanja. Međutim, u onoj mjeri u kojoj narcis pokušava ograničiti ili nadjačati volju svog partnera, povećava se i vjerovatnoća da će se njihovi strahovi ostvariti i da će partner prekinuti s njima. Njegovo pretjerano nepovjerenje natjeraće partnera u bijeg – narcis to neće moći spriječiti.
Nažalost, čak i nakon takve tragedije, narcis ne uspijeva shvatiti da je njegovo ponašanje možda bilo neprimjereno. Ozbiljno vjeruje da je oduvijek sve činio za svog partnera, a onda ponovo pokušava pritiskom i kontrolom uhvatiti "odbjeglog" i pridobiti ga nazad. Stalno traži kontakt sa bivšim partnerom, uhodi ga i juri ga, stoji pred vratima i zove iznova i iznova. Želi da mu se bivši partner vrati i iz tog razloga mu opet ne dozvoljava slobodu koju nije želio dati tokom veze. Narcis može svog partnera vezati za sebe samo pritiskom i emocionalnim zlostavljanjem – ne može to učiniti snagom ljubavi.