Traumatsko vezivanje - razlog zašto je teško izaći iz narcističke veze

“Zašto on ili ona jednostavno nisu izašli iz takve veze?” je pitanje koje kod mnogih žrtvi narcističkih veza izaziva strah i jezu, i to sa dobrim razlogom.

Čak i nakon godina istraživanja o efektima trauma proživljenih u vezama i činjenici da se žrtve narcisoidnih odnosa često vraćaju svojim narcisima u prosjeku sedam puta prije nego što konačno odu, čini se da društvo još uvijek ne razumije moćne efekte traumatskog vezivanja i manipulacije zvane "povremeno nagrađivanje".

Prema Dr Loganu (2018), traumatsko vezivanje je razlog za ostajanje u bilo kojoj vezi koja prkosi logici i koju je teško prekinuti. Komponente neophodne za formiranje traumatskog vezivanja su razlika u snazi, smjenjivanje dobrog i lošeg tretmana, kao i smjenjivanje visokog ushićenja i razočarenja.

Traumatsko vezivanje se razvija kada dvoje ljudi zajedno proživljavaju intenzivni emocionalni doživljaj. U kontekstu narcističke veze, ova veza jača zbog povećane bliskosti i odvajanja. Slično načinu na koji se manifestuje Stokholmski sindrom, tj. žrtva se povezuje sa svojim narcisom kao izvorom terora i utjehe u pokušaju da preživi ovu tešku vezu. Kao rezultat toga, žrtve osjećaju nelogični, ali nepokolebljivi osjećaj lojalnosti i privrženosti svojim narcisima, što ljudima koji posmatraju sve ovo sa strane može izgledati besmisleno.
Kako Dr Patrik piše u svojoj knjizi The Betrayal Bond, traumatsko vezivanje je posebno jako u situacijama kada postoje ponavljajući ciklusi zlostavljanja, želja za spasavanjem narcisa, kao i prisustvo i zavođenja i izdaje. On navodi:
„Oni koji sa strane posmatraju sve ovo vide očigledno. Svi ovi odnosi imaju veze sa ​​nekom ludom odanošću ili privrženošću, svim ovakvim vezama je zajednička eksploatacija, strah i opasnost. One takođe imaju elemente ljubaznosti, plemenitosti i pravednosti. Ovdje se radi o ljudima koji ostaju uključeni ili žele ostati povezani sa ljudima koji ih izdaju. Emocionalna bol, teške posljedice, pa čak i opasnost po život, ne zaustavljaju njihovu brigu ili posvećenost. Kliničari to nazivaju traumatskim vezivanjem. To znači da žrtve narcisa imaju određenu disfunkcionalnu privrženost koja se javlja u prisustvu opasnosti, srama ili eksploatacije od strane narcisa. Često postoji zavođenje, obmana ili izdaja. Uvijek postoji neka vrsta opasnosti ili rizika.”

Uloga "povremene nagrade" u traumatskom vezivanju
Povremena nagrada (ponekad se ovo zove i "povremeno pojačanje) (u kontekstu psihičkog zlostavljanja) je obrazac okrutnog, bezosjećajnog postupanja pomiješanog sa nasumičnim naletima naklonosti. Narcis dijeli nagrade poput naklonosti, komplimenata ili poklona sporadično i nepredvidivo tokom ciklusa zlostavljanja. Pomislite na supruga koji svojoj ženi poklanja cvijeće nakon što ju je dobro iskritikovao, ili ljubazne riječi koje majka narcis upućuje svom djetetu nakon posebno oštrog šutljivog tretmana.
Povremena nagrada uzrokuje da osoba neprestano traži narcisovo odobrenje dok se zadovoljava mrvicama njihovog povremenog pozitivnog ponašanja, u nadi da će se narcis vratiti u fazu "medenog mjeseca". Poput kockara na automatu, žrtve su nesvjesno „navučene“ da igraju igru ​​za potencijalnu pobjedu, uprkos ogromnim gubicima.
Ova tehnika manipulacije takođe uzrokuje da njihova rijetka pozitivna ponašanja percipiramo na vrlo intenzivan način. Dr Carver ovo opisuje kao malu ljubaznost. Kao što napominje u svom članku Ljubav i Stokholmski sindrom:
“U situacijama prijetnje i preživljavanja tražimo dokaze nade, mali znak da se situacija može poboljšati. Kada narcis/kontrolor pokaže žrtvi neku malu ljubaznost, iako je to u korist narcisa, osoba tu malu ljubaznost tumači kao pozitivnu osobinu. Rođendanska čestitka ili poklon ili neka posebna nagrada tumače se ne samo kao pozitivan gest, već i kao dokaz da narcis i nije tako loš i da može u nekom trenutku ispraviti svoje ponašanje."

Biohemijski elementi
Postoji još jedan važan faktor kada su u pitanju narcistički odnosi, odnosno nemogućnost napuštanja ovakvih odnosa, a to je biohemijska ovisnost uključena kada je u pitanju povremena nagrada i traumatsko vezivanje. Kako Helen Fisher (2016) istražuje, ljubav aktivira ista područja mozga odgovorna za bilo koju drugu ovisnost. U vezama opterećenim teškoćama, efekti biohemijske zavisnosti mogu biti još snažniji. Kada su uključeni oksitocin, serotonin, dopamin, kortizol i adrenalin, nasilna priroda veze zapravo može ojačati, veza postaje intenzivnija..
Na primjer, dopamin je neurotransmiter koji igra ključnu ulogu u centru za zadovoljstvo u našem mozgu. On stvara osjećaj nagrađivanja i stvara asocijacije u našem mozgu koje povezuju naše romantične partnere sa zadovoljstvom, pa čak i preživljavanjem. Rezultat? Dopamin lakše teče u mozgu kada postoji isprekidani raspored naklonosti i pažnje, a ne konzistentani (Carnell, 2012). Topla i hladna ponašanja toksične veze zapravo jačaju vezanost za narcise – stvarajući ovisnost koja nije različita od bilo koje druge ovisnosti.
Ovo je samo jedan od načina na koji je mozak pogođen narcističkim zlostavljanjem funkcioniše, pa sada zamislite koliko je teško traumatiziranoj osobi da prekine vezu.

Znakovi traumatskog vezivanja
Možda patite od traumatskog vezivanja ako pokazujete sljedeća ponašanja:

1. Znate da vas narcis vrijeđa i manipuliše, ali izgleda da ih ne možete pustiti. Upuštate se u samoanalizu, samookrivljavanje, a narcis postaje jedini arbitar vašeg samopoštovanja i samopouzdanja.
2. Stalno se trudite da ugodite narcisu, iako vam oni zauzvrat daju samo mrvice naklonosti.
3. Osjećate se ovisni o njima, iako ne shvatate zašto. Potrebni su vam, potrebno vam je njihovo potvrđivanje i odobrenje, gledate na njih kao na izvor utjehe nakon svih manipulacija koje proživljavate. To je dokaz snažne biohemijske i psihološke vezanosti za njih.
4. Branite svog narcisa i držite njegove prestupe u tajnosti. Možda ćete ih braniti od članova porodice ili prijatelja koji vam pokušavaju otvoriti oči. Svoju vezu u javnosti možete čak predstaviti kao sretnu, pokušavajući umanjiti narcisovo toksično ponašanje i romantizirati i preuveličati svako pozitivno ponašanje koje se povremeno desi.
5. Čak i kada pokušate da napustite narcisa, popuštate pred njihovim lažnim kajanjem, krokodilskim suzama i tvrdnjama da će se promijeniti u budućnosti. Obrazac zlostavljanja i njegov ciklus mogu biti očigledni, ali vi se držite lažne nade da stvari mogu krenuti na bolje.
6. Razvijate samosabotirajuća ponašanja i možete se uključiti u neki oblik ovisnosti kako biste se odvojili od bola koji osjećate i akutnog osjećaja srama uzrokovanog narcisovim manipulativnim ponašanjem.
7. Spremni ste uvijek iznova snižavati svoje standarde zbog ove toksične osobe, prihvatajući ono za što ste prije vjerovali da je neprihvatljivo.
8. Mijenjate vlastito ponašanje, izgled i/ili ličnost u pokušaju da ispunite ciljeve narcisa, iako narcis rijetko mijenja svoje ponašanje kako bi vama ugodio.​

Šira slika
Ako doživljavate traumatsku vezu s emocionalnim ili fizičkim zlostavljačem, prvi korak ka oslobođenju od takve veze je svijest. Znajte da je ono što vas drži u vezi sama toksična priroda traumatske veze i efekti povremene nagrade, a nikako zasluge narcisa. Ovo će vam pomoći da se distancirate i da ne gledate na svoju vezu kao na nešto “posebno”, samo vam treba malo više vremena, energije ili strpljenja da ovo shvatite. Maligni narcisi slijede tvrdokorna ponašanja i neće se promijeniti ni zbog vas ni zbog bilo koga drugog.

Odmaknite se od narcisa, čak i ako osjećate da još uvijek ne možete otići. Radite sa savjetnikom koji je informisan o traumi kako biste obradili traumu, ispitali ciklus zlostavljanja, povezali sa stvarnošću ovakvog odnosa i prebacili odgovornost tamo gdje joj je zaista mjesto. Narcističko zlostavljanje koje ste pretrpjeli nije bila vaša greška, kao ni traumatsko vezivanje koje se bilo formiralo. Zaslužujete mnogo bolji i kvalitetniji život. Zaslužujete zdrave odnose i prijateljstva koja vas hrane, a ne iscrpljuju i iskorištavaju. Zaslužujete da raskinete veze koje vas vezuju za vašeg narcise i manipulatore.

(Reference:
1. Carnes, P., & Phillips, B. (2019). The betrayal bond: Breaking free of exploitive relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications.
2. Carnell, S. (2012, May 14). Bad Boys, Bad Brains, April 01, 2019 -  https://www.psychologytoday.com/
3. Carver, J. M. (2011). Love and Stockholm Syndrome: The mystery of loving an abuser.
4.  www. gedankenwelt.de