Triangulacija - vrlo česta tehnika manipulacije narcisa

​Triangulacija je oblik manipulativnog ponašanja koji je često prisutan u disfunkcionalnim porodicama i toksičnim vezama. Ovaj model destruktivne društvene interakcije je neodvojivi dio narcističkog zlostavljanja.  ​

Prikriveni narcisi često koriste triangulaciju da kontrolišu i manipulišu svojim partnerima, članovima porodice, prijateljima ili saradnicima. ​

Oni koriste ovu manipulativnu strategiju da uvedu drugu osobu u dinamiku svog odnosa s vama kako bi zadržali kontrolu. Osoba koja je uključena u vašu vezu može biti bilo ko, od člana porodice do stranca. 

Triangulacija u odnosima
Prema teoriji Bowenovih porodičnih sistema, triangulacija je često prisutna u disfunkcionalnim porodicama kada povećana anksioznost između dva člana porodice uzrokuje nestabilnost njihove veze. Dakle, jedan ili oba partnera dovode treću osobu da se oslobodi napetosti i zadrži kontrolu. 
Teorija Bowenovih porodičnih sistema predlaže da su triangualcije prirodna funkcija ljudskih odnosa. Međutim, osobe koje ne mogu upravljati stresom i anksioznošću obično se zaključavaju u "trouglasti odnos" i razvijaju simptome. 
Na primjer, možda imate narcisoidnog roditelja koji poriče vaš integritet i individualnost i dosljedno koristi triangulaciju da vas uvuče u svoje odnose s drugim članom porodice. 
Narcisoidni roditelji su obično ljubomorni, posesivni i verbalno uvredljivi. Svoje potrebe uvijek stavljaju na prvo mjesto, nikada ne prihvatajući odgovornost za svoje riječi ili djela. Oni koriste triangulaciju da oslobode anksioznost i manipulišu drugim članovima porodice da podlegnu njihovoj kontroli. 

Šta je narcisoidna triangulacija
Triangulacija se smatra oblikom emocionalnog zlostavljanja koje se može dogoditi u bilo kojoj vezi. Vaš (prikriveni) narcisoidni partner može uvući treću osobu u vašu toksičnu vezu kako bi stvorio sukobe između vas dvoje kako bi mogli manipulirati i iskoristiti vas. 
Vaš narcisoidni partner tada djeluje kao glasnik između vas i druge osobe, pazeći da postoji ograničena ili nikakva komunikacija između vas dvoje osim putem narcisa. 
Narcisi često prizivaju osjećaj nesigurnosti i ljubomore kako bi održali kontrolu u vezi. Na primjer, mogli bi vam govoriti o kolegi(nisi) s posla, stvarajući iluziju da se dopadaju toj nekoj osobi. To može uzrokovati da se osjećate nesigurno i strah da bi vas partner mogao ostaviti. 
Ili vam mogu pričati priče o tome kako se njihov bivši prema njima ponašao loše kako bi izazvali osjećaj lojalnosti i privukli svu vašu pažnju. Narcis će takođe koristiti triangulaciju da vam pošalje suptilne poruke o tome kako se morate ponašati da ih zadržite. 
Prikriveni narcis će takođe koristiti ovaj oblik emocionalnog manipulisanja nakon što odluče da više ne žele biti s vama – povući će treću osobu i razgovarati s njima o svojim namjerama. 
Ovo je način da kontrolišu vaše ponašanje. 
Slično, vaš narcisoidni prijatelj može koristiti triangulaciju da manipuliše vama. On ili ona bi mogli lagati i reći trećoj osobi stvari koje ste o njima govorili (a što niste rekli) i obrnuto, stvarajući rivalstvo i sukobe između vas dvoje. 

Obično sva komunikacija ide preko narcisa, a i vi i treća osoba biste osjećali ljutnju, povrijeđenost i napetost svaki put kada se vidite. Za sve ovo vrijeme, narcis će zadržati svoju "bezazlenost", ponašajući se empatično prema vašim problemima. ​
​
Uloge u triangulaciji
Tri specifične uloge unutar triangualcije u odnosima su progonitelj, žrtva i spasitelj. 
Stephen Karpman je prvi put opisao destruktivni model "dramskog trougla" krajem 1960. da bi objasnio dinamiku u odnosima narcisoidnog zlostavljanja i drugih toksičnih odnosa.

Progonitelj
Ovo je pozicija koju će narcis zauzeti kada su u napadu – okrivljujući, kontrolirajući, sramoteći vas. Oni će ciljati vas kao prestupnika kako bi vas mogli kritizirati i okriviti. 

Žrtva
Narcisi će koristiti poziciju 'žrtve' tipično da se predstave kao bespomoćni, beznadežni, iskorištavani – ukratko, viktimizirani. To im omogućava da se odreknu svake odgovornosti za svoje riječi ili djela i umjesto toga okrive vas. 

Spasilac
U toksičnoj suovisnoj vezi sa narcisom, možete se brzo naći u poziciji 'spasioca' – popravljača, pomagača. 'Spasilac' tipično prihvata odgovornost za 'osećanja ili ponašanje žrtve, što je srž dinamike u toksičnim suzavisnim odnosima. 
Iako se narcis može brzo pomaknuti sa bilo koje od ovih pozicija, on najčešće igra uloge progonitelja ili žrtve. Zatim povlače druge na jednu od pozicija unutar trougla kako bi stvorili dramu, sukobe i druge toksične obrasce. ​

Zašto narcis koristi triangulaciju?
Jedan od glavnih simptoma narcističkog poremećaja ličnosti je kognitivna distorzija poznata kao crno-bijelo razmišljanje. Narcisima generalno nedostaju nijense i vide stvari samo kao crne ili bele.
Crno-bijelo razmišljanje ne dozvoljava narcisu da uvidi da ljudi u isto vrijeme imaju kvalitete i mane; vjeruju da su ljudi ili dobri ili loši. 
Prikriveni narcis ne mari za vaša osećanja. Ne poštuju druge i nemaju empatiju za tuđe emocije. Oni samo žele kontrolirati i koristiti triangulaciju kako bi zaštitili svoj ego i zadržali kontrolu.  

Kako reagovati na narcisoidnu triangulaciju?
Prekid manipulacije u narcističkoj triangulaciji jedini je način da se pobjegne od toksične veze i održi dobro mentalno zdravlje. 

Evo tri bitna koraka u okončanju narcističke manipulacije i oporavku. 

1. Prepoznajte da narcis koristi triangulaciju
​Prvi korak u okončanju triangulacije je svjijest o tome. Prepoznavanje da se triangulacija dešava osnažiće vas da prestanete da se osećate krivim. Takođe će vam pomoći da shvatite da je problem u narcisu, a ne u vama.

2. Prekinite kontakt sa narcisom
Najefikasniji način da se okonča triangulacija je prekid narcističkih veza. Jednom kada napustite vezu i prestanete da obraćate pažnju na narcisa, triangualcija propada.

3. Postavite jasne granice 
Ako morate ostati u kontaktu s narcisom (npr. dijeliti djecu, raditi zajedno, itd.), pobrinite se da postavite čvrste granice.
Granice su suštinski aspekt brige o sebi koji vam omogućava da zaustavite ciklus zlostavljanja u narcističkoj triangulaciji.