Zašto narcisi povređuju one koji ih najviše vole?

Jedna od najtežih stvari za razumjeti je kako neko koga voliš i činiš sve za njega može da te maltretira i da radi nešto sa ciljem da te povrijedi.

Ljudi se osjećaju traumatizirano i zbunjeno nakon što se završi romantična veza sa narcisom i pitaju se: „Zar sam toliko bio slijep(a), da sam redovno prelazila preko toga što me je neko tretirao tako loše, stalno obezvređivao i sramotio pred porodicom i svim našim prijateljima? Kako mogu ponovo nekome vjerovati, ako sam tako loše procijenio/procijenila ovu osobu?”

Svako ko je bio zlostavljan od strane narcisoidnog partnera može se zapitati kako je mogao napraviti tako veliku grešku i kako je izbjeći u budućnosti. Dobra vijest je da je većina ljudi sa narcističkim poremećajem ličnosti vrlo predvidljiva. Oni imaju tendenciju da stalno slijede iste obrasce ponašanja u odnosima. Narcisi stalno "signaliziraju" da su narcisi. Možete naučiti prepoznati rane znakove da je novi partner narcis tako što ćete pažljivo pratiti kako se ponašaju prema vama u svakoj fazi veze. Tada je na vama da odlučite da li želite da nastavite odnos ili prekinete.

Zašto su narcisi skloni zlostavljanju?
Kada ljudi imaju narcistički poremećaj ličnosti, dvije stvari djeluju u interakciji koje ih predisponiraju da budu nasilni:
1. Nemaju dovoljno emocionalne empatije. Emocionalna empatija je sposobnost da osjetite ono što druga osoba osjeća (ili ono što vi zamišljate da ta osoba osjeća). Emocionalna empatija smanjuje vjerovatnoću da ćete htjeti povrijediti druge, jer ćete doslovno osjetiti dio njihovog bola. Bez emocionalne empatije, imate manje motivacije da obratite pažnju na bol koji vaše riječi i postupci uzrokuju drugome.
Narcisi mogu imati „kognitivnu (intelektualnu) empatiju“ bez emocionalne empatije. Intelektualna empatija je sposobnost da kognitivno shvatite da nanosite bol drugoj osobi. To zahtijeva da zastanete i razmislite o tome šta bi druga osoba mogla osjetiti kao odgovor na vaše postupke. Narcisi, stoga, mogu razumjeti da mogu nekome nanijeti bol, ali imaju manje motivacije da brinu jer sami ne osjećaju ništa negativno.

2. Nedostaju im “cjelovitost objekta” i “konstantnost objekta”. Jedan od glavnih razloga zbog kojih ljudi zlostavljaju druge je taj što im nedostaju cjelovitost objekta i konstantnost objekta. Ukratko definirano: "Cjelovitost objekta je sposobnost da sebe i druge ljude vidite na integriran i realističan način, kao mješavinu dobrih i loših osobina, neke koje volite, a druge koje ne volite." Ako imate cjelovitost objekta, možete prihvatiti da neko nije savršen i još uvijek cijeniti tu osobu zbog pozitivnih kvaliteta koje posjeduje.
"Konstantnost objekta" je sposobnost da održite pozitivnu emocionalnu vezu sa nekim do koga vam je stalo dok se osjećate ljuto, frustrirano, razočarano, ili povrijeđeno od strane te osobe. Konstantnost objekta vam pomaže da obuzdate svoje impulse i da ne povrijedite nekoga tokom svađe. 
[NAPOMENA: Nisu svi ljudi sa narcističkim poremećajem ličnosti jednako nasilni. Narcisi se kreću od onih koji vas stavljaju na pijedestal, a zatim verbalno obezvrijede kada shvate da niste savršeno biće kakvo su očekivali da budete, do ljudi koji fizički zlostavljaju svoje partnere i pokušavaju kontrolirati svaki njihov pokret i ponašanje, npr. na šta mogu potrošiti novac, koliko često mogu razgovarati sa svojom porodicom, itd.] T

Faze zlostavljanja u narcističkim odnosima
Iako postoje narcisi koji su "igrači" i ne traže ozbiljnu, dugoročnu vezu, mnoge osobe sa narcističkim poremećajima žele da se skrase i vjenčaju kako bi se "osigurali" za budućnost. Nažalost, budući da im nedostaje cjelovitost objekta, skloni su biti nerealni u pogledu onoga što očekuju od partnera. Oni vide samo dvije kategorije: savršene i manjkave i tako doživljavaju ljude - ili kao samo dobre, ili kao samo loše.
Savršeno = Trenutno mi se sviđate.
Manjkavo = Radite nešto što im se trenutno ne sviđa.

Kao rezultat toga, umjesto da pronađu ravnotežu u odnosu, narcisi na kraju ponavljaju ono što se naziva narcistički ciklus zlostavljanja koji ima svoje faze. 

FAZA 1: "Jurnjava jednoroga"
U početku čine da se osjećate tako posebno, kao da su pronašli rijetko ili imaginarno stvorenje - jednoroga. Oni vole sve na vama, čak i tvoje mane izgledaju simpatične. Narcisi su ekstremisti bez sredine. Kada vas prvi put upoznaju, vjerovatno će vas idealizirati i učiniti da povjerujete da ste savršeni partner za njih. Napokon su pronašli nekoga ko ih nikada neće razočarati. Oni vas jure i progone pažnjom, poklonima, tekstovima, laskanjem i bilo čim drugim za što misle da će vam pomoći da dokažu njihovu potpunu odanost. U ovoj fazi oni su potpuno fokusirani na to da vas ubijede da im date priliku da dokažu svoju ljubav. Neki narcisi samo ponavljaju "Fazu jurnjave jednoroga" stalno i iznova sa različitim ljudima, jer zaista ne znaju kako da imaju stvarni odnos sa nekim koga su "uhvatili". Nakon što je potrošio ogromnu količinu vremena, energije, a ponekad i novca pokušavajući da vas uvjeri u svoju odanost, vaš progonitelj odmah gubi interesovanje za vas. Ostajete da se osećate razočarano i zbunjeno što se ta osoba koja je rekla da vas toliko želi sada sada udaljila i neće da odgovara na vaše poruke.

Prediktori zlostavljanja
Njihova pretjerana ponašanja na početku odnosa su signal da su nerealni. Za razliku od većine ljudi, koji žele postepeno da upoznaju osobu prije nego što se obavežu o budućnosti, narcisi mogu pokušati da vas uključe u planiranje vaše zajedničke budućnosti odmah nakon prvog sastanka. Možda počnu pričati o tome na koja mjesta žele da vas odvedu na odmor, ili čak o tome koliko djece biste vas dvoje mogli imati zajedno i gdje bi trebali ići u školu.
Oni obožavaju zemlju po kojoj hodate. Ovo može zvučati kao dobar znak, ali nije: ono što ide gore, mora se spustiti dolje. Ovaj stepen idealizacije je zapravo znak da oni uopšte ne vide pravog ili pravu vas. Umjesto toga, oni jednostavno projektuju svoje fantazije na vas. Pravi vi niste savršeni i sigurno je malo vjerovatno da ćete odgovarati svakoj stvari na njihovoj listi želja. Jednom kada otkriju da niste baš kao njihova fantazija, mogu biti ogorčeni i razočarani. Ako budete imali sreće, oni će jednostavno nestati iz vašeg života u ovom trenutku. Svi njihovi bivši partneri na kraju su ih razočarali. Način na koji opisuju svoje bivše partnere i prijatelje je način na koji će vas na kraju opisati. Ako su stalno razočarani u ljude, to govori više o njima nego o tim ljudima. Ako ih pitate zašto njihove prethodne veze nisu uspjele, a oni vam kažu da su otkrili da su njihovi partneri mnogo drugačiji nego što su na prvi pogled izgledali, to je znak da ćete i vas jednog dana tako opisati.

FAZA 2: Obezvređivanje
Kada uđu u vezu sa vama, narcisi počinju da se opuštaju i uživaju u vašem društvu. Sada kada imaju vremena da vas dobro pogledaju, polako počinju da primjećuju male stvari na vama za koje misle da umanjuju vaše savršenstvo. Vaše idiosinkrazije više ne izgledaju tako divno; sada su mane. U ovom trenutku možete početi prepoznavati znakove da je ova osoba narcisoidna.
Tada narcisi počinju predlagati načine na koje biste se trebali promijeniti “za svoje dobro”: “Kad biste samo drugačije uredili frizuru/više vježbali/nosili privlačniju (ili skromniju) odjeću, bili biste još bolji. Zar ne želiš da budeš bolji/bolja?” "Zar ne želiš da mi ugodiš?" Zamislite ovu fazu kao "Projekat izgradnje", jer oni stalno predlažu načine da vas "renoviraju".

Prediktori zlostavljanja
Obratite pažnju na to kako se nose sa svojim razočarenjem i reaguju na vaše "ne". Mnoge osobe otkriju da novi partner nije tako savršen kao što su prvo vjerovali i razočarani su; ovo je sasvim normalno. Ono što razlikuje normalno razočaranje od narcisoidnog razočaranja je način na koji reaguju na to kada kažete „ne“ njihovim sugestijama.
Normalno razočaranje: Voljeli bi da napravite male promjene kako biste im ugodili, ali ako to zaista ne želite, oni to mogu prihvatiti i neće vas obezvređivati ili gubiti interesovanje za vas. Možda povremeno ponovo pokreću ovu temu, ali se manje-više pomire sa idejom da im nećete dati sve što žele. 

Oni takođe prihvataju da ste posebna osoba i da imate pravo na sopstvene ideje. Narcisoidno razočaranje: Narcisi ne mogu da shvate zašto biste željeli da ostanete takvi kakvi jeste. Kada se oduprete njihovim sugestijama, oni se osjećaju uvrijeđeno – kao da ste vi njih kritikovali, a ne obrnuto. Naljute se, žele da vas kazne i mogu početi da vas zlostavljaju. Počinju da se svađaju sa vama zbog svake sitnice koja im se ne sviđa. Omjer komplimenata i devalvirajućih komentara se mijenja. Počinjete da se pitate: „Šta se to desilo sa osobom za koju sam mislio (mislila) da je poznajem?“

​FAZA 3: Odbacivanje
Jednog dana se probudite i shvatite da su komplimenti prestali, a sve što čujete je kritika.
​
Prediktori zlostavljanja
Kritike se više ne izražavaju pristojno kao prijedlozi. To su čiste uvrede: "Izgledaš kao klovn u tome." „Ne volim taj miris koji nosiš. Kada si tako ostarao/ostarala” Na kraju, uvrede izađu u javnost. Jednog dana ste vani sa prijateljima, a narcis ne samo da vas vrijeđa pred njima, već i pred svima. Verbalno zlostavljanje eskalira sve dok to nije glavni način na koji vaš partner razgovara s vama. Vaše želje se ignorišu, a prema vama se postupa okrutno. Svađe brzo eksaliraju, a vi ćete se zateći kako vičete ili histerično plačete. Možete biti fizički zlostavljani i na neki drugi način; osim ako ne nađete način da to zaustavite, ovo će postati vaš život. 
U ovoj fazi narcis počinje da vas odbacuje na razne načine. Može vas kažnjavati tretmanom ćutanja (odbija da komunicira sa vama), može nestati na jedan period i ne javljati vam se ("ghosting"), i najčešće će prekinuti vezu sa vama, a ako ste u braku može doći do razvoda.

Zašto narcisi zlostavljaju svoje partnere na ovaj način? Ako sebi postavljate ovo pitanje, morate shvatiti da imate posla sa osobom koja ima ozbiljan poremećaj ličnosti, da sa njima nikada ne možete imati normalan odnos i da ne možete razgovarati i rešavati konflikte kao sa normalnim ljudima. Isto tako, narcisi gotovo nikada ne traže stručnu pomoć za svoj poremećaj i njihov poremećaj se ne može izliječiti. Ukoliko ste na vrijeme, uvijek se savjetuje da prekinete svaki kontakt i da sa takvom osobom više nikada ne stupate u bilo kakav odnos.


STRUČNE REFERENCE:
1. Day, N.J.S., Townsend, M.L. & Grenyer, B.F.S. Living with pathological narcissism: a qualitative study. 7, 19 (2020). https://doi.org/10.1186/s40479-020-00132-8
2. Mahler MS. (1967). On human symbiosis and the vicissitudes of individuation. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/000306516701500401
3. Piaget J. (1999). The construction of reality in the child. United Kingdom: Routledge.
4. Kohut H. Thoughts on Narcissism and Narcissistic Rage. Psychoanalytic Study of the Child. 1972;27(1):360–400.
5. Miller JD, Lynam DR, Hyatt CS, Campbell KW. Controversies in narcissism. Annu Rev Clin Psychol. 2017;13:291–315. https://doi.org/10.1146/annurev-clinpsy-032816-045244.