7 načina da razotkrijete majstore manipulacije

Manipulacija se savršeno uklapa u današnji svijet. Ljudi koriste moć, medije i međuljudske odnose kako bi manipulisali drugima. Svakodnevno i često se srijećemo sa pravim majstorima manipulacije.

Manipulacija je oblik emocionalne ucjene. Manipulatori koriste određeno ponašanje da utiču na to kako drugi ljudi razmišljaju, osjećaju i postupaju, a da oni to ne primijete. Na kraju se dešava da manipulator kontroliše svaki postupak i natjera žrtve da rade šta god poželi.

Problem kod manipulacije je što ona uključuje prikrivena ponašanja koja žrtva ne može uvek na vrijeme otkriti. Mnogi ljudi “zagrizu” mamac i završe dozvoljavajući manipulatoru da se izvuče, dok oni tonu.

"Osnovno sredstvo za manipulaciju stvarnosti je manipulacija riječima. Ako možete da kontrolišete značenje riječi, možete kontrolisati i ljude koji ih koriste."
-Filip Dik-

Zbog toga je toliko važno naučiti kako da identifikuje taktike koje manipulatori koriste.
U nastavku će biti opisane 7 načina identifikacije majstora manipulacije:

1. Osjećate se krivim, a ne znate zašto
Gospodari manipulacije se oslanjaju na stalno viktimizaciju. Ono što ih takođe izdvaja je što će kao razlog za svoje ponašanje uvijek navoditi “teške epizode” iz sopstvenog života. "Teško djetinjstvo", "nezahvalna djeca", "loša sreća" i druge formule poput toga su njihovi favoriti. Oni pokazuju ove emocionalne ožiljke sa određenim ponosom, čak se na kraju i hvale njima.
Ako se, na primjer, žalite na njihov nedostatak pažnje, oni će odgovoriti na način sličan ovome: “Ljut/a si jer nisam pažljiv, ali morao sam da se pozabavim ocem koji me napustio kada sam imao tri godine”. Ovo će vas sigurno ražalostiti, jer ćete razmišljati: “Kako da budem neosjetljiv i da kritikujem nekoga ko ima takvu traumu?” Njihova trauma može biti tačna, ali morate shvatiti da je često koriste u svojoj igri.

​2. Dobijate suptilne prijetnje
Indirektne prijetnje su još jedna uobičajena taktika koju manipulatori koriste. Indirektne prijetnje su se oduvijek koristile: počev od velikih lidera do sitnih tirana, uključujući i eksperte iz polja marketinga i oglašavanja. Ova taktika uključuje predviđanje najgoreg mogućeg ishoda kao posledica vašeg ponašanja.
"Ako nastavite da jedete ovako, za manje od šest mjeseci izgledaćete kao slon", na primjer. Oni vjerovatno nemaju nikakve stručne medicinske argumente da bi podržali ono što kažu; jednostavno žele da promijene vaše ponašanje.
Možda im i smeta da gledaju kako ste srećni dok jedete sladoled, ili možda misle da trošite previše novca na hranu. Ali oni to ne govore direktno, samo vas upozoravaju na predstojeću katastrofu.

3. Omalovažavaju ono što radite kroz sarkazam
Ako manipulatori mrze bilo šta, to je direktna komunikacija. Kako popularna izreka glasi: "ne zovu te psom, ali će ti ponuditi kost". Koriste sarkazam da vas osramote ili da umanje vrijednost vaših misli, osjećaja ili akcija. Manipulatori žele da se drugi osjećaju nesigurno i inferiorno.

Primjer ovoga je kada vam pošalju naizgled prijateljsku poruku, ali postoji prilično agresivan sadržaj između redova:” Ako biste možda čitali više, imali biste pametnije prijatelje”, što u prevodu znači: ”Ti si neobrazovan i prijatelji su ti neotesani".
Ponekad žrtve manipulacije počinju da vjeruju da je ova vrsta procjene pokušaj da im se pomogne da budu bolji. Ali to je daleko od istine. 

Kada neko želi da pomogne drugoj osobi, koristi direktnu i iskrenu komunikaciju. I oni ne omalovažavaju ljude, nego im pružaju konkretne savjete.

4. Oni su gotovo uvijek šarmantne osobe
Manipulatori obično počinju djelujući prijatno i divno. Oni će vam laskati i pokušati dokazati da imaju dobar ukus, njihovi razgovori su super zabavni i vrlo su osjetljivi na vaša očekivanja.
Ovo je prvi korak. U drugom koraku, stvari počinju da se mijenjaju. Kada su vas već uvjerili u to kako su sjajne osobe, oni počinju da manipulišu vama svim svojim šarmom.
Oni okreću “mrežu zavođenja” oko sebe i ne možete je objektivno ocijeniti. Vi dobro vidite šta rade, i iako ponekad imate sumnje, ta osoba će uvijek naći način da vas podsjeti da ne možete loše da razmišljate o nekome ko je tako “fantastičan”.

5. Oni su samoproklamovane sudije u vašem životu
I prije nego vam postane jasno kako, manipulator postaje neka vrsta "duhovnog vođe" za vaš život. Izuzetno su vješti kada govore drugim ljudima kako bi trebali živjeti, iako oni sami ne praktikuju ono što propovedaju.
Oni vam daju savjete i citiraju velike filozofske maksime. Oni vam govore šta da radite, korak po korak. Ako se ne dogodi onako kako su oni planirali, krive vas. U smislu: rekli su vam šta je trebalo da uradite, a vi niste doslovno slijedili njihove savjete, savjete koje su vam tako velikodušno ponudili.

Dobar prijatelj ili savjetnik vam neće reći šta da radite, ali će vam pomoći da otkrijete šta je najbolje za vas, jer su svi različiti, a odgovor koji važi za jednu osobu možda neće biti važeći za nekog drugog. Ljudi koji vas zaista vole žele da budete slobodni, ne zavisni.

6. Dobri su u razgovoru i mijenjanju tema
Majstori manipulacije takođe imaju tendenciju da budu vješti u korišćenju jezika. Oni koriste “kitnjast” i “slatkorječiv” jezik i uvijek imaju neki duhoviti argument “pri ruci”, iako je on zasnovana na lažima.
Ako vas ismijevaju govoreći, na primjer, "izgledaš kao pingvin u toj haljini", a to vam zasmeta, sledeće što će reči je:"Izvinite, nisam znao/znala da si toliko osjetljiva na šale". Zapamtite da su znali kako ćete se osjećati.

Ako se suočite sa njima, vjerovatno vam neće odgovoriti. Preusmjeriće razgovor na drugu temu i prije nego što postanete svjesni, počeće da govore o stvarima koje nemaju nikakve veze sa onim što su vam prvobitno rekli.​

​7. Na kraju će svu krivici svaliti na vas
Ako oni razbiju čašu, učiniće da vi budete taj koji će platiti za lom, pa se još i izvinjavati. Klasičan primjer ovoga je kada jedan partner uhvati drugog partnera u prevari. Kada prevareni izvadi račun hotela koji je pronašao u jednom od njegovih džepova, manipulator će početi da se ljuti i viče na partnera zbog špijuniranja i diranja njegovih ličnih stvari. A onda će ući u dugu raspravu o važnosti povjerenja u odnosima i o poštovanju ličnog prostora.

Na kraju se prevareni partner osjeti  toliko krivim da počinje tražiti oproštaj zbog toga što je “kontrolisao” onog drugog, a sama suština i predmet (varanje) završava se kao nesporazum koji nikad nije trebalo da se dogodi.
​