Ako želite razbistriti glavu, naučite promatrati svoje misli

​Ako zamišljeno sjedimo na prozoru ili okrenemo misli ka nekoj drugoj situaciji, često, poslije nekog vremena, više ne možemo reći o čemu smo uopšte razmišljali. 

​Ali drugačije je kada više ne možemo jasno razmišljati zbog briga i strahova od budućnosti. Kad pomislimo na gorak gubitak nečega ili nekoga pa to dovede do očaja i tuge. Ili kada se posvađamo sa sobom zbog propuštenih prilika.

Dovoljno često se raspravljamo sa drugim ljudima - ali samo u glavi. Ili pravdamo svoje ponašanje u tihom unutarnjem dijalogu. Objašnjavamo drugima svoje ponašanje.

"Aparat za razmišljanje uopće ne miruje i ponekad nam život čini paklenim."
​
Nismo samopouzdani usred života, već smo u stisci života. Život u kojem ne učestvujemo jer su nam misli potpuno različite. Ali šo čemu zaista razmišljamo?

Često znamo da nam ne ide u životu, iako ne možemo reći zašto nam ne ide. "Nekako" nije dobro. Ili sumnjamo i osjećamo da u određenim situacijama nešto nije u redu, jer ... jer... jer jednostavno ne znamo. Zato što smo zaboravili slušati sebe? Slušati vrlo pažljivo ili shvatiti šta zapravo mislimo. I na kraju osjećati šta mislimo.
To je paradoksalno: mi smo racionalizirali stvarna osjećanja, pokušavamo ih objasniti razumom, kako se to kaže. Ali sa kakvim mislima imamo posla? Nećemo znati sve dok ih ignorišemo.

Skrivanje iza nepreciznosti
Sa ovom nepreciznošću u razmišljanju i osjećajima, praktički ste na sigurnoj strani. Ne morate se zalagati za svoje misli jer se uvijek možete "izvući" i pravdati. Na primjer, kada udarimo nekoga. Nekoga smo "slučajno" povrijedili. On se buni, a mi kažemo:
"Nisam tako mislio!".
"Ne znam kako se to dogodilo."
„Da, drugačije je od onoga što misliš!"

Odličan razgovor. Hvala ni na čemu. Drugi bi kao trebao znati ono što mi sami ne znamo.
U duhovno-filozofskom smislu, neznanje je uzorna misao: "Znam da ništa ne znam!" - uvijek dobro ispadne - u smislu svakodnevne komunikacije, nametanja.
Sve odgovara, ništa nije u redu.
Razgovarati s nekim je poput borbe s balonom.
Sve odgovara - nekako. Ništa nije u redu - nekako. Biće dobro - nekako. Kada? Nekada!

Jasno i nepogrešivo izražavanje misli podsjeća na profesora matematike - a ko to želi biti? U svakodnevnom životu? Onda je bolje biti neprecizan. Tada se osjećate živo, svakodnevno i normalno.
Naravno da pretjerujem s uporedbom. Takođe, definitivno ne želim biti okružen profesorima matematike! A još manje želim da se djelujem kao najpametnija osoba.  No, više svijest o vlastitom razmišljanju bila bi dobra za mnoge.

Ne radi se o pokazivanju obzira prema drugima. Više sam zabrinut za pojedinca koji ne može više spavati noću jer im glava ludi od svakakvih misli. Mislim na one koji ni ne znaju šta im se dešava i koji imaju osjećaj da se život događa - bez njih.
Naravno, u ovom trenutku morate reći da se ionako nikada ne možemo izraziti ispravno i jasno, jer komunikaciju ne određuje samo pošiljalac poruke. Primalac se takođe uključuje.  Za poređenje: pošiljalac je brašno, primalac je voda. I zajedno postaje tijesto. Razgovor ili „komunikacija“.
Ili: prijemnik je platno, odašiljač paleta boja. I zajedno postaje slika. Baš kao razgovor ili "komunikacija".
Zbog ove činjenice ne postoji razgovor u kojem je na kraju sve shvaćeno onako kako to pošiljalac razumije. Pitanje: "Jeste li to razumjeli?" Ili, grublje, "Razumijete?" Potpuno je suvišno jer će primatelj reći "Da" sve dok misli da je sve razumio.
Mnogo je značajnije pitanje: "Kako ste to shvatili? Možete li to ponoviti svojim riječima?" Ako zanemarite činjenicu da je ova vrsta komunikacije vrlo stara i da niko ne želi učestvovati u njoj, ona je  vrlo osvjetljujuća i puna iznenađenja. Barem nakon svađe, pomaže vam da pokušate izgladiti stvari i otkriti nesporazume.

Što se nepreciznije izražavamo, primalac više dodaje riječima vlastiti "senf". I niko nije previše glup da nešto pogriješi. Sve razumijemo u okvirima svoje subjektivne percepcije - koja uvijek odstupa od ideja govornika. Uvijek! Na ovaj način se može doživjeti kako se zapravo razumije. Koji su detalji upravo izostavljeni. Koje su pretpostavke pretvorene u činjenice. Koji je precizan opis bio zamagljen.

"Jedina osoba koja je glupa je ona koja ne može reći šta tačno misli."

Jasne misli i lična odgovornost
Primjećujemo da razmišljamo, ali ne znamo tačno o čemu. Oni koji su svjesni svojih misli i oslobađaju se neodređenih osjećaja i misaonih netačnosti imaju veću prednost.

Mogu preuzeti odgovornost za svoje misli i postupke jer su im sopstvene misli jasnije. 
Postoji jednostavan način da saznate o čemu zaista razmišljate. Ovo su kratke vježbe protiv rasutih misli koje se lako mogu prelivati u svakodnevni život.
Radi se o tome da promatrate sebe i svoje misli poput unutrašnjeg izvještača.

Promatrajte svoje misli
U najboljem slučaju, odaberite situaciju koja je vrlo rutinska. Dakle, dok vaše tijelo sve radi samo, pratite i govorite sebi šta se dešava. Na primjer: „Perem zube. Osjećam četkicu za zube na desnima. Boli me u gornjem lijevom kutu. Okrećem četkicu i operem donje zube."

Kad završite vježbu, stvorite još veću udaljenost od svojih postupaka izgovarajući ono što radite naglas. Ili šta osećate Ili ono što trenutno čujete. Ili vidite ili mislite. Naravno, to bi trebalo biti nešto drugo osim jela ili pranja zuba.
Rečenice izgovorene naglas imaju prednost koju ćete primijetiti kada lutate svojim mislima. Tada možete vratiti pažnju na ono što se događa ovdje i sada.

Vježba je najefikasnija kada rečenice započinjete vlastitim imenom. Na primjer, mogli biste se čuti ovako: „Laura sjedi na sofi. Osjeća meki jastuk. Laura se osvrće po dnevnoj sobi i pogledom hvata sliku. Laura se sjeća da je kupila tu sliku. Laura misli da joj se slika više ne sviđa. Misli da je potrebno nešto novo. Lauri je neugodna ova pomisao jer je njen muž jako vezan za tu sliku ... "
Prednost ove vrste introspekcije je u tome što opažamo stvari koje nam nedostaju u prolaznom svakodnevnom životu. Primjećujemo ono što nas zabrinjava i što ponekad izaziva ovu maglovitu nelagodu. Šta nas čini nemirnima. Kakvo nas ponašanje partnera čini ljubomornim Šta nas tačno pokreće da započnemo svađu ili šta smo učinili da natjeramo našeg partnera da se povuče.
Ako naučite pomno promatrati sebe, više ne živite "nekako", već svjesno. I samo svjesno možemo preuzeti odgovornost za svoje postupke.