"Dosta mi je!" - postavite granice i povratite svoja prava

Ponekad je jedno jednostavno "Dosta mi je!" važno za iscjeljivanje odnosa. Ne biste se trebali osjećati krivim zbog toga. Suprotno tome, postavljanje jasnih granica može garantirati ravnotežu i dobrobit.

Dosta mi je. Jeste li ikada to nekome rekli? Utvrđivanje svojih prava, postavljanje jasnih granica i jasno stavljanje do znanja da nećete tolerisati određeno ponašanje ili stavove važno je za zdrave veze i odnose.

Iako nije lako biti asertivan, važno je svakodnevno vježbati asertivnost. Niko ne zaslužuje živjeti u gorkom svijetu potisnutih potreba.
Strah ima mnogo lica. Suptilan je, višeznačan, složen i često poražavajući. To je zato što strah ne dolazi samo od prijetnje opasnosti ili same opasnosti. Postoji i strah da ne razočarate ljude i zabrinutosti da nećete ispuniti tuđa očekivanja. Ovaj strah od osjećaja da razočaravate druge ljude, strah od toga da kažete „ne“ kada svi očekuju da kažete „da“ može prožeti svaki aspekat vašeg života.

Ako ste zapeli u životu bez emocionalnih granica koje vas štite, tada će zavladati haos i nered. Drugima biste se mogli činiti organiziranom, efikasnom i brižnom osobom. Međutim, iznutra je sve pomiješano i odvojeno. To utiče na vaš identitet i vaše samopoštovanje biva istrošeno.

Albert Ellis, poznati psihoterapeut i tvorac racionalne terapije emotivnog ponašanja, posvetio je posebnu pažnju ovoj temi. Smatrao je da je jedno od najčešćih "psiholoških čudovišta" koje sprečava lični razvoj potreba da se stvari rade dobro za druge kako bi se oni prema vama ponašali onako kako zaslužujete. Ova ideja, ova navika nije ništa drugo nego izvor patnje.

​"Ograničavanje mog jezika znači ograničavanje mog svijeta."
-Ludwig Wittgenstein-

​Dosta mi je - naučite da utvrdite svoja prava i lične granice
Obično, kada ljudi dođu do tačke kada kažu „dosta mi je!“, ifrustrirani su, siti svegai teško im je učinkovito komunicirati. To dovodi do negativnih emocija, frustracije i ljutnje.
Zapamtite da ne biste trebali zanemariti svoje lične granice. One su zdrave, ne samo za vas već i za ljude oko vas .

Pronađite svoje „slatko mjesto“
Svi imamo "slatko mjesto" ili zonu udobnosti koja čini da se osjećamo sigurno i sretno. Ali kakve to veze ima s postavljanjem ličnih granica?

• Sve je u pronalaženju ravnoteže, prostora u kojem je sve „baš kako treba“. Na tom mjestu osjećate se dobro, ništa vas ne boli i ništa vam ne smeta. Korisno je ponekad ostati tamo neko vrijeme. Ne samo da biste se osjećali sigurno, već zato što ste tu najbolje u stanju prepoznati ograničenja koja niko drugi ne bi smio prijeći.
• Kada kažete "Dosta mi je!", vraćate sebi prostor za sebe. Ako pređete tu tačku, više nećete moći pronaći to slatko mjesto.
• Da biste pronašli svoje sretno mjesto, morate postaviti jasne granice. To je vježba hrabrog samoprepoznavanja koja zahtijeva vrijeme i iskrenost.
• Ljudi često ne preispituju vlastite postupke i misli. U stvari, oni popuštaju, prihvaćaju, nastavljaju dalje, opraštaju i govore sebi da je to u redu i da nije važno. Međutim, to je izuzetno važno za vašu sreću i dobrobit .

Aaron Beck, psihijatar koji je pomagao u oblikovanju kognitivno-bihevioralne terapije (CBT), često je govorio da puno psihološke napetosti proizlazi iz ove vrste kontradikcija. Usvajamo pogrešne ideje, opravdavamo neopravdano i zaboravljamo da su naše vlastite potrebe i ograničenja presudni za zaštitu našeg identiteta i samopoštovanja.

​Povratite svoja prava bez krivice
Vrlo je malo stvari koje su toliko važne za vašu psihološku dobrobit koliko vjernost vlastitim principima i osiguravanje da vaš život bude bez kontradikcija. Stoga, izgovaranje riječi „Dosta mi je“ kad god ima potrebe za tim ne bi trebalo biti bolno. Ne biste se trebali osjećati krivima zbog postavljanja granica. Suprotno tome, postavljanje granica je važno za zdrave veze.
Takođe ne biste trebali zaboraviti da je pronalazak onog "slatkog mjesta" na kojem se osjećate zaštićeno i sigurno jedini način da zajamčite svoju dobrobit. Kada se osjećate dobro, sposobniji ste pomoći drugima i stvoriti smislene i trajne veze. Napokon, ne možete "sipati iz prazne šolje".

Studije poput ove koju je provela Dr Rita Ellen Numerof sa Univerziteta u Manchesteru u Velikoj Britaniji otkrile su da je svakodnevno vježbanje asertivnosti dobro za vaše fizičko i mentalno zdravlje. To takođe može poboljšati vaš ukupni kvalitet života. Stalno ćemo vam pomagati: postavljanje granica i potvrđivanje svojih prava važno je u svakom aspektu vašeg života.
Pokušajte postaviti granice, a da se ne osjećate krivim ili uplašenim. Ne samo da ćete poboljšati svoje veze, već ćete investirati u svoje zdravlje.
​
Za ove stvari treba vremena i puno ličnog rada. Morate prestati hraniti strah zbog toga što će ljudi reći ili učiniti ako se potvrdite i kažete "dosta mi je". Potrudite se napraviti takve promjene i zapanjićete se rezultatima.

(reference:
exploringyourmind.com)