Emocionalna sigurnost je bitan sastojak istinske intimnosti

Za izgradnju uspješnog partnerstva i smislenog prijateljstva potrebno je više od puke fizičke ljubavi i privlačnosti. Ono što je takođe jako potrebno je emocionalna sigurnost. U romantičnim vezama ljubav je dobar početak.

Ali ako želimo uživati ​​u sigurnoj i trajnoj vezi zrele ljubavi, treba se osjećati sigurno, što stvara temelj za jaču emocionalnu i seksualnu bliskost.
Svi žudimo za sigurnim i zadovoljavajućim vezama. No, nažalost, možda nismo u potpunosti svjesni kako često narušavamo intimu koju želimo. Ako shvatimo kako se intimnost narušava, možemo osvijestiti ono što je potrebno za stvaranje emocionalno sigurnih veza.

Osjećati se emocionalno sigurno znači osjećati se opušteno i otvoreno. Kad smo intimni, osjećamo se povezano. Kad nismo povezani, osjećamo se udaljeno, defanzivno ili pretjerano oprezno. Istinska intimnost može se dogoditi samo kad se prepreke uklone i otvore se srca (a pritom ne zanemarimo potrebu za zdravim granicama).

Psiholog i istraživač John Gottman prepoznao je kritiku i prezir kao nešto što vrlo često gasi intimnost. U stvari, on opisuje prezir kao primarni uzrok i razlog razvoda. Ponižavanjem osobe štetnom kritikom ili sarkazmom pokrećemo njihov samozaštitni mehanizam. Aktiviramo njihovu borbu, bijeg, defanzivne reakcije umjesto da podstaknemo nektar njihove ljubavi da nas njeguje.
Cvijeće neće cvjetati sve dok ga ne podrže uvjeti. Slično tome, naše nježno srce neće se otvoriti i otkriti svoje lijepe tajne ukoliko se ne osjećamo sigurno iznutra. Dosljedno poštovanje, ljubaznost i uvažavanje su protivotrov kritici i preziru; oni stvaraju potrebne uvjete za produbljivanje ljubavi i intimnosti.

Erodirajuća atrakcija
U početnim fazama romantične veze, naša emocionalna i seksualna privlačnost često je snažna. Možda smo zbunjeni zašto to vremenom blijedi, možda zaključujemo da to nije pravi partner. Naše nezadovoljstvo i zbrka mogu nas dovesti do okončanja veze ili možemo bezumno zalutati u aferu.
Jedan od razloga što bi se naša privlačnost mogla umanjiti je gubitak emocionalne sigurnosti i povezanosti. Povjerenje je krhki cvijet. Za izgradnju je potrebno vrijeme, a lako se oštećuje i narušava. Ako primimo stalne kritike i prezir, a ne poštovanje i nježnosti, vjerovatno će naše nježno srce početi da se skriva radi zaštite našeg ranjivog jastva.
Mogli bismo pomisliti da bismo trebali biti jači i pustiti da se stvari jednostavno odvijaju. U stvari, možda će pomoći istražiti da li stvari shvaćamo previše osobno, gubimo li perspektivu ili se osjećamo pretjerano uvrijeđenima bezazlenim zadirkivanjem. Ali uvrijedljivo zadirkivanje i štetne kritike ili sramota koji ciljaju na nježna mjesta našeg partnera vjerovatno će ga i povrijediti, što će osujetiti našu želju za dugom stabilnom vezom.

Eroziju emocionalne, seksualne ili duhovne intimnosti mogu uzrokovati mnogi čimbenici. Dobro polazište za razotkrivanje ove misterije može biti istraživanje vašeg mogućeg doprinosa situaciji. Osjećate li nezadovoljene potrebe ili ranjivost poput povrijeđenosti, straha ili sramote zbog toga što djelujete indirektno, umjesto da se izražavate na zreli način?

Koliko dobro slušate kada vaš partner izražava osjećaje ili svoje potrebe? Imate li tendenciju da defenzivno reagirate ili ne shvaćate partnerove osjećaje i sklonosti dovoljno ozbiljno? Doprinosite li emocionalnom prekidu jer inzistirate na tome da stalno vi budete u pravu ili se osjećate nelagodno kad nemate kontrolu nad nekom situacijom? Je li teško umiriti sebe kad se osjećate frustrirano ili prenosite frustracije na druge? Koristite li riječi, govor tijela (prevrtanje očiju, vrteći glavom) ili ton glasa koji podiže defanzivni štit partnera?

Suptilni ili ne baš tako suptilni načini na koje optužujemo, kritiziramo i sramotimo ljude su okidači za ogromno nezadovoljstvo u vezi. Možda nismo u potpunosti svjesni sporog i postojanog nanošenja štete  u svojoj komunikaciji. Izgradnja emocionalne sigurnosti započinje osvještavanjem onoga što ne treba činiti u vezama.

Osjećaj emocionalne sigurnosti omogućava nam da dijelimo svoja osjećanje, misli i želje bez straha; drugim riječima da gradimo istinsku dugotrajnu intimnost. Kada su dvije osobe posvećene razvijanju vještina potrebnih za stvaranje sigurne klime za intimnost (možda ponekad i uz pomoć vještih terapeuta), vjerojatnije je da će odnosi napredovati.


autor: John Amodeo, Ph.D.
izvor: psychologytoday.com