Kad vam se neko koga ste idealizirali prestane sviđati

Vremenom, i obično gotovo automatski, stvarnost se vraća u partnerstvo, a idealizacija partnera rijetko preživi filter stvarnosti.

Pokazuje se da je osoba koju smo idealizirali i koja bi trebala reagirati određenim stavom ili ponašanjem nesavršena sa svojim snagama i slabostima. Čini se da se ove slabosti vremenom umnožavaju, što nas dovodi do zaključka da nam situacije koje smo nekada smatrali ugodnima sada počinju smetati.

Oni koji nekoga idealiziraju vjerovatno će u jednom trenutku završiti isfrustrirani jer vrlo velika očekivanja koja imaju na početku veze postupno nestaju kada shvate da su stvorili nekoga ko se razlikuje od osobe sa kojom su u vezi. Što se romantična veza dalje razvija, nestaje idealizacija partnera i odnos se na kraju pojavljuje u drugom svjetlu.

Prema Erichu Frommu, kada učimo voljeti, trebali bismo postupiti na isti način kao kada bismo htjeli naučiti bilo koju umjetnost, muzički instrument, slikarstvo, stolariju, medicinu ili građevinarstvo.

​Ljubav u partnerstvu je umjetnost za sebe: vezi je potrebna zrela ljubav koja razumije da su razlike u vezi neizbježne i da nije uvijek sve idilično. Partnerstvu je potrebna briga, razumijevanje i pravda; shvatanje da je ljubav proces učenja za sebe, a istovremeno i za drugu osobu.
Da bismo s nekim podijelili svoja osjećanja, moramo biti u kontaktu sa njima, razumjeti ih i brinuti se o njima. Ovo je važno kako ne bismo od drugih tražili da zadovolje naše potrebe jer to sami ne možemo učiniti.

​Ljubav u partnerstvu
U ljubavnoj vezi se može desiti da partneri ljubav doživljavaju drugačije. Na primjer, jedan od partnera može osjećati "dječiju ljubav" koja slijedi princip "volim jer sam voljen". S druge strane, drugi partner će vjerovatnije osjećati zrelu ljubav i slijediti princip "Voljen sam jer volim".
Odnos koji se temelji na nezreloj ljubavi obično vode ljudi koji vole jer su potrebni jedno drugom. U partnerstvima u kojima, s druge strane, prevladava zrela ljubav, partneri su potrebni jedni drugima jer se vole.
Kako veza napreduje, počinjemo primjećujemo osobine kod našeg partnera koje nam prije nisu smetale ili su nam se čak i sviđale, ali sada nam se ne sviđaju i počinju nam smetati. Na početku partnerstva pokušavamo udovoljiti drugom u bilo koje vrijeme, zanemarujući čak sopstvene želje.

U problemima odnosa oboje su i dio problema i dio rješenja.

Zašto nam odjednom smeta ono što nam se u prošlosti sviđalo kod našeg partnera
Griješi svako ko misli da su partnerove slabosti te koje ga uznemiravaju. U osnovi, kod našeg partnera su uvijek postojala ponašanja koja su nam smetala, ali kojima se jednostavno nismo bavili na početku veze. Idealiziranje partnera zajedno sa željom da ne izazove svađu ima za posljedicu da prećutkujemo male stvari koje smatramo nebitnima.
Ako nas u nekom trenutku sve to počne mučiti, možda se promjena dogodila više u nama nego u našem partneru. Svaka veza prolazi kroz različite faze, a loša vremena ponekad nas navode na pomisao da se veza ne odvija onako kako smo se nadali.
​Nedostatak komunikacije, stalne svađe, problemi sa naklonošću u vezi odgovorni su za to da situacije koje su nam se nekada svidjele sada izgledaju dosadne. Da bismo ponovo preokrenuli ove situacije, moramo pokušati stvoriti više prihvatanje i intimnosti sa svojim partnerom.

Ako postoji više uzajamnog prihvatanja, onda smo spremniji pokrenuti potrebne promjene, prilagoditi se jedni drugima, jasnije komunicirati i riješiti sukobe koji se javljaju u svakoj vezi.

Pažljivo birajte partnera. 90% vaše sreće i tuge ovisi o ovoj odluci. No, nakon što ste ga pažljivo odabrali, tek onda nastaje posao zvani "razvijanje uzajamne ljubavi".