Kako sam naučio da prestanem upijati tuđu bol

Pričam svoju priču jer mislim da bi mogla pomoći nekome ko pati kao što sam ja patio. Govoriću vam o tome kako je moj život bio toliko pun vanjskih pritisaka da su me gotovo bili slomili.

Reći ću vam i kako sam ponovo uspio da se osjećam dobro. Znate onu izreku: kada je kiša, ona ne pada, već pljušti! E upravo ova izreka mi uvijek pada napamet kada smo pod pritiskom sa svih strana. To je vrsta patnje koja testira naše sposobnosti prilagođavanja. Neki od nas to prihvataju bez pomoći. Međutim, meni je trebalo nekoliko godina terapije da shvatim (ne samo iz logičke perspektive, već i da to internalizujem) da zaboraviti na sebe kako bih pomogao drugima nije čin hrabrosti i snage.

U stvari, to je bila mentalna strategija koja je pokrenula moj um kada nisam želio da se suočim sa samim sobom. Nažalost, to sam naučio u jednom od najtežih perioda mog života. Čak i danas imam ožiljke koje još uvijek primjećujem. Ali, iako učenje kroz moj bol nije bilo idealno, sada sam tamo gdje želim da budem. Ispričaću vam kako sam opet pronašao sebe.

​Upijanje tuđe boli
Oduvijek sam bio empatična osoba koja se fokusira na druge. Uz to, ja sam tvrdoglav i sklona sam da ignorišem svoju bol. Ova kombinacija je izvodljiva iz dana u dan, ali nije posebno efikasna u vremenima kada okruženje zaista testira vaše mentalno zdravlje. Na primjer, kada je moj otac imao prvi moždani udar, dozvolio sam sebi da osjetim samo mali bol kako bih mogao nastaviti dalje. Kada se moja majka vratila iz bolnice, odlučio sam da će moja uloga biti da se brinem o njoj. Šta sam drugo mogao učiniti? Ona je morala da se brine o mom ocu: mijenjala mu položaj u krevetu, mijenjala posteljinu, hranila ga itd. Tako sam počeo da upijam tuđi bol. Moj život se sastojao od izdržavanja majke dok sam studirao. Bol se nagomilavala. Loše stanje moga oca postalo je bolna rutina, klizanje nadole ka neizbježnom, ali za koje u kalendaru nisu bili označeni datumi. U međuvremenu, dobio sam svoj prvi posao. Bio sam ponosan jer je to posao koji sam želio. Međutim, nisam vidio šta dolazi. Sa vrlo malo radnog iskustva, bio sam zadužen za tim koji je morao da razvije projekat koji sam osmislio. Ali, ovo postignuće se pretvorilo u 12-satni radni dan. Čak sam morao da nastavim da odgovaram na pitanja na odmoru. To je bilo zlostavljanje prerušeno u radni pritisak. Ali, kada je moj otac bio prikovan za krevet kod kuće i morao da se nosi sa majčinim osjećanjima sve veće devastacije, kako sam mogao naći vremena za sebe? Izdržao sam. Posao je postao utočište od patnje kod kuće, dok je dom bio predah od užasa na poslu. U stvarnosti, ta dinamika me je davila, uprkos mojim pokušajima da se oduprem i da nastavim da brinem o onima do kojih mi je stalo.

Terapija, bolje ikad nego nikad
U vrijeme kada sam odlučio da odem na terapiju, moj otac je već bio preminuo. Pošto sam podržao svoju majku tokom bolesti moga oca, sada sam bio uz nju u njenoj tuzi. Bilo je to dugo i intenzivno tugovanje, koje je i na meni ostavilo ožiljke, ali s kojim se nisam želio nositi. Znao sam da ako tada pokleknem, to će biti zauvijek. Ne bih mogao ponovo funkcionisati. Barem, tako sam ja vjerovao. Spavao sam po četiri sata noću, radio i brinuo se za majku koja je izgledala još tužnija nego inače. U stvari, ona je osjećala moju sopstvenu tugu i bila je odlučna da mi pomogne, ali ja sam stigao do tačke bez povratka. Mogao sam samo da nastavim da se guram naprijed.
Moja partnerka u to vrijeme nije bila od velike pomoći, dijelom zbog nedostatka empatije, a dijelom zbog mene. Konačno, dvije strijele su uspjele probiti moj oklop: odlazak na pregled i mamino insistiranje da odem kod psihologa. Nerado sam pustio profesionalca da mi pomogne da reorganiziram svoje misli i dam im ime: depresija. 

Ovu dijagnozu, iako sam je već naslućivao, prati ono što mi je bilo potrebno: restrukturiranje misli, alati za poboljšanje i olakšanje.

Kako sam prevladao bol
Zašto nisam ranije otišao na terapiju? Istina je da metafora pada u blato i vraćanja natrag ne izgleda sasvim adekvatna da opišem proces poboljšanja. Kada padnete u blato, gravitacija je toliko jaka da, nakon trenutka šoka, pokušavate se vratiti u normalu. Međutim, kada doživite toliko boli u isto vrijeme, vaš pad je tako postepen da se čini kao da nikada neće završiti, a vi nikada nećete ustati, iako je prošlo mnogo godina otkako ste prvi put pali. Teško je napraviti prvi korak i poći na terapiju. Kao ljudi, imamo gotovo magičnu sposobnost da se naviknemo na bol. Zaista, uvijek osjećate da možete "iscijediti" malo više snage iz sebe i da vam nije potrebna nikakva pomoć. Ali, ne smijete dozvoliti da vam se ovo dogodi. Ne dozvolite da vas bol obuzme i ne upijajte bol drugih. Samo im pruži ruku da mogu sami ustati. Ako su ove vrste vanjskih pritisaka previše jake, ne ustručavajte se potražiti pomoć u upravljanju bolom. Zaista, velika je vjerovatnoća da vaša patnja ima svoj naziv. Štaviše, niste jedina osoba koja se ikada suočila sa bolom, patnjom, toksičnim partnerom ili bilo čim drugim što bih mogao spomenuti. Postoji stara španska izreka: "Zlo mnogih je utjeha za budale". To znači da bi samo budala našla utjehu u činjenici da on nije jedini koji pati. Vrijedi zapamtiti, jer nema potrebe da patite.

(Anonymous)