Ko se igra sa tim da vas izgubi, pustite ga neka pobijedi

Ko se igra sa tim da vas izgubi i pruža vam samo sebičnu ljubav, pustite ga neka pobijedi. Ko se igra sa vašom ljubavlju i emocijama,  samo da biste ispunili njegovu emocionalnu prazninu, dajte mu zasluženu nagradu: vaš odlazak. Jer ko se igra sa tobom, ne zaslužuje te.

A ako u igri života postoji nešto što nikada ne bismo smjeli izgubiti, onda je to naše dostojanstvo.
Na ovu temu postoji vrlo zanimljiva knjiga pod naslovom "Zašto se uvijek zaljubljujemo u pogrešnu osobu: vrste odnosa i njihova relevantnost za naše partnerstvo" , a napisali su je neurolozi Amir Levine i Rachel Heller. Ova knjiga otkriva da je ljudski mozak programiran da traži i održava podršku. U svakom odnosu koji vodimo potrebna nam je sigurnost, bilo da se radi o obitelji, u prijateljstvu ili partnerstvu.

​"Plašio sam se izgubiti nekoga posebnog, a na kraju sam tu osobu i izgubio. Ali preživio sam i još sam živ! "
(Charles Chaplin)

​Iako sljedeća činjenica neće goditi mnogima, može se reći da je čovjek "emocionalno zavistan". Međutim, tu zavisnost ne smijemo shvatiti kao potpunu i apsolutnu zavisnost o jednoj ili više osoba. Govorimo o potrebi da se osjećamo voljeno i da smo ispoštovani i da možemo računati na te voljene ljude u svakoj situaciji.

Izgradnja odnosa na temelju igre moći u kojoj samo jedna strana pobjeđuje boli. Suprotno tome, ako imamo partnera koji je ovistan o davanju obećanja koje ne održava ili koji nas voli samo iz osobnog interesa, naš mozak će patiti: osjećaj intenzivnog stresa će početi da se javlja nakon nekog vremena. Ovo je instinktivna, biološka reakcija koja nam govori da nešto nije u redu.
U našem unutarnjem jastvu ideja o iskrenoj ljubavi počinje da se raspafa, jer onaj „ko nas voli, podržava nas, daje nam bliskost i daje nam sigurnost“. Ako to ne osjetimo, bivamo krajnje razočarani, čak stresirani, i klizimo u začarani krug nepovjerenja, ranjivosti i straha.

Ljubav kao igra moći i kao sistem
Svi znamo da uspjeh veze zavisi o mnogih faktora, ali jedan od njih je nesumnjivo sposobnost oba partnera da daju i dobivaju podršku. Čim jedan od njih ne podrži drugog ili zanemari njihove potrebe, partnerstvo slabi.

Koliko god nam se činilo neobično, nije uvijek lako prihvatiti ovu stvarnost. Ponekad se naš partner igra sa nama, a mi ne shvaćamo da nas koristi kao pijuna na šahovskoj tabli gdje se nalazi nemilosrdni kralj i nemilosrdna kraljica koji uništavaju malo po malo sve i svaku figuru: naše nade, snove i snage. Prema teoriji sistema, primijenjenoj na emocionalnoj razini, to je zbog vrlo specifičnih čimbenika.
Kad se dvoje ljudi međusobno povežu, stvaraju nešto puno veće od sebe. To je sistem koji nalikuje sferi punoj složenih aspekata koji nas prožimaju, ali kome ponekad pripisujemo atribute koji su "suviše savršeni". Mislimo da je sve savršeno i da zajedno rastemo ne samo kao pojedinac, već i kao par.

Držimo se tih uvjerenja i unutarnjeg dijaloga, jer naš um to treba: čeznemo da doživimo sigurnost na psihološkoj i duševnoj razini. Ali iz dana u dan, ovaj savršeni sistem, sa svojim malim, ali neumoljivim i emocionalno oštrim udarcima, poput prezira, razočaranja i emocionalne ucjene, sve više i više se urušava, i nas uništava.
Malo ljudi odmah reagira kada zadobije takve udarce. Potrebno nam je da shvatimo da se zaljubljujemo  u pogrešne ljude. Mozak je programiran da se odupre promjenama i zato koristi neadekvatna opravdanja , poput "to je samo privremeno", "siguran sam da će se sve promijeniti"  ili  "ako me vole, shvatiće da su me povrijedili ".

Međutim, sistem koji smo formirali vremenom slabi dok se na kraju ne sruši poput kule od karata. Moramo biti sposobni napustiti teren na vrijeme kako situacija ne bi postala suviše tužna i beznadežna, tj. neumorna igra u kojoj smo gubitnici.

Ko te voli ne igra se sa tobom: o emocionalnoj nezrelosti i ljubavi kao igri
U spomenutoj knjizi neurologa Amir Levine i Rachel Heller ističe se da su emocionalno nezreli ljudi oni koji ljubav shvataju kao igru. To su ličnosti koje reagiraju isključivo na promjenu trenutka, kada je u pitanju trenutno zadovoljstvo i potreba za zadovoljavanjem vlastitih potreba.

Nećete se ustručavati da "poletite na hladan mjesec" iako vi njima poklanjate toplo sunce. Oni daju obećanja kada su sretni i krive vas za sve njihove probleme kada su frustrirani. Ali zašto se ponekad zaljubljujemo u ljude sa takvom ličnošću? Zašto se događa toliko često da se zaljubimo u pogrešne ljude? Nema određenog razloga za to. Mogli bismo reći da nas privlači njihov intenzitet ili njihova dinamika ili da nas oni s vremena na vrijeme traže, kao da smo zrak koji im treba za udahnuti.

Ne smijemo se zavaravati. Ljubav nije igra, a ko se igra sa tim da vas izgubi, pustite ga da pobijedi. To je najbolje što možemo. Napokon ćemo i mi izaći kao još veći pobjednici: na kraju ćemo steći dostojanstvo, samopoštovanje i hrabrost.
Ne smijemo zaboraviti da je emocionalna zrelost definirana i našom sposobnošću da sagledamo stvarnost okolnosti i da znamo kako na njih djelovati, čak i ako je to bolno za nas, pa čak i ako je naše srce određeno vrijeme bilo slomljeno. Zadovoljstvo što smo postupili onako kako je trebalo postupiti znači da možemo ustati, napustiti ono što nas unesrećuju i hrabro nastaviti dalje.