Lakše je razbiti atom nego predrasudu

Ponekad vjerujete da znate kakve su namjere i misli drugih ljudi. Kod drugih, mislite da znaju šta vi mislite ili šta će vam reći. ​

Međutim, to znači da padate u zamku stvaranja pretpostavki. Mnogo puta zapravo ne slušate šta vam druga osoba govori. Osim toga, kada im postavite pitanje ili ih pitate za mišljenje, gotovo nesvjesno, očekujete da odgovore ono što želite da čujete.

Drugim riječima, pretpostavljate. Pretpostavka nije ništa više ili manje nego ideja koju imate o razlogu za neku akciju, gest ili verbalizaciju nečega, i vi se ponašate u skladu sa tim. Međutim, vaše vas pretpostavke često navode da tumačite gestove, riječi i ponašanja drugih bez provjere jeste li u pravu. Dakle, vi donosite "proročanstva" za koja mislite da određuju stvarnost. Ovo ne dozvoljava drugoj osobi da se suoči sa vama u vezi sa onim što je zaista mislila. Samoispunjavajuća proročanstva su kognitivne konstrukcije koje vas, nakon razmišljanja o njima, navode da se ponašate u skladu sa tim. To znači da ne provjeravate sa drugom osobom da li je ono što ste mislili zaista istina ili da li su vaši postupci u skladu sa njihovim odgovorom. Na primjer, ako pretpostavite da je vašem partneru dosadio razgovor sa vama, pokušaćete ga zabaviti, zainteresovati ga ili mu odvratiti pažnju. Ipak, to znači da u vašem dijalogu nema spontanosti, a još manje opuštenog razgovora. Zapravo, što se više trudite da izgledate simpatično i zabavno, to više riskirate da situaciju učinite napetom i neugodnom. Sasvim je realno da rezultat bude prekid u dijalogu, što potvrđuje vaše početne pretpostavke. Shodno tome, kao uzrok ćete pripisati dosadu svog partnera.

Nisko samopoštovanje
Isto se dešava i sa ljudima sa niskim samopoštovanjem. Nisu dosljedni u svojim odnosima, i skloni su graditi fantazije o tome šta drugi misle o njima. Osim toga, nesigurni su i slabi, sprovode radnje koje imaju za cilj traženje naklonosti i priznanja. Ovakvi ljudi nestrpljivo pokušavaju da pronađu vrijednost izvana, dok je u stvarnosti sve suprotno. Uostalom, kako je moguće tražiti potvrdu od drugih ako smatraju da su bezvrijedni? Ovaj mehanizam na kraju daje paradoksalne rezultate. Njihove pretpostavke znače da pokušavaju učiniti određene stvari kako bi ih drugi prepoznali ili cijenili. Međutim, što više izvršavaju ove radnje, to više postaju zavisni od odnosa sa drugima. Zbog toga doživljavaju još veću nesigurnost. Shodno tome, to ne ide u prilog podizanju njihovog samopoštovanja, već upravo čini suprotno. U stvari, što više traže da budu kvalifikovani, više se diskvalifikuju.

Pretpostavke naspram pitanja
Iako je možda jednostavnije pitati drugog direktno o značenju njegovih postupaka, obično se odlučite da se držite pretpostavki o toj nekoj osobi. Zaista, vaš hitni odgovor obično bude odgovor na vašu vlastitu ideju, a ne na namjeru osobe s kojom razgovarate. Ovo komplikuje složenost interakcije. Pretpostavka je kognitivna konstrukcija (atribucija značenja) koju stvarate u vezi sa stavovima ili mislima drugih. Vi djelujete na osnovu onoga što pretpostavljate, što bi u stvarnosti moglo biti daleko od onoga što druga osoba govori ili radi. Komunikacija između vas će biti dodatno otežana ako ne vodite računa o tome da vaše ponašanje bude u skladu sa reakcijama drugog. Drugim riječima, nećete se pitati „Šta sam uradio/uradila da oni tako reaguju?“. Kao da niste ni prisutni u polju interakcije.

​Uživljavanje u sisteme
Uvijek ste uronjeni u određene sisteme i morate shvatiti da su sva ponašanja pod nekim uticajem. U ljudskim odnosima, gotovo neizbježna pojava pretpostavke dovodi do tri vrste intervencija: Zamijeniti pretpostavku koju ste uspostavili i otvoreno pitajte o nekom gestu. Na primjer: „Šta pokušavaš da izraziš tim gestom?“, „Šta pokušavaš da mi kažeš?“, „Zašto to govoriš?“, „Zašto sliježeš ramenima?“. Da, treba da pitate šta neki gest, reakcija ili ponašanje druge strane znači. Na primjer, ako vidite da je osoba podigla obrve, pitate: "Da li te ljuti ono o čemu razgovaramo?" ili, ako je počela da zijeva, „Jesi li pospan(a)?“ ili “Da li sam ti dosadan?”. Iako je vaša pretpostavka stavljena u igru, vi koristite metakomunikaciju. Takođe je u redu reći "Mislim da si ljut(a), jesam li u pravu?" ili "Pretpostavljam da sam ti dosadan?" Sve je u tome da možete potvrditi ili opovrgnuti svoju pretpostavku, da provjerite da li je vaša pretpostavka validna. 

Samoispunjavajuće proročanstvo
U gore navedenim situacijama, moguće je da ćete proizvesti ono što pretpostavljate u drugoj osobi. Sljedeći razgovor je dobar primjer:
„Jesi li ljut? ”„Ne. Dobro sam". „Mogu reći da si ljut“. „Kažem ti, dobro sam“. “Ali mogu reći da si ljut”. ” Ne. Već sam ti rekao, dobro sam. Ostavi me na miru". "Pa, ako ne želiš da mi kažeš, nemoj mi reći." „Zaboga, rekao sam ti da sam dobro. Ti si ta koja me nervira!” (praćen ljutitim pokretom) “Vidiš, znala sam da si ljut”.

Ovo je dijalog koji vodi u slijepu ulicu, u kojem svaki dati odgovor potvrđuje pretpostavku onog drugog. To je proces koji zaista može naljutiti drugu stranu. Iz tog razloga, uvijek je važno pitati umjesto pretpostavke i zahvaliti na odgovoru drugog.

Misliti da znate šta će drugi reći (i obrnuto)
Još jedan komunikacijski fenomen unutar kategorije pretpostavki sastoji se od vjerovanja da znate šta će drugi reći, pa zašto biste im išta objašnjavali? Ovo je prilično uobičajena pretpostavka. To je kada kažete nešto poput: „Znam da već znaš jer me razumiješ“. Stoga, uzimate zdravo za gotovo da oni već znaju šta ćete im reći i što će vam reći. Pretpostavka da drugi zna šta će biti vaš odgovor znači da se ignoriše bilo koja vrsta objašnjenja. Kada zanemarite nečije objašnjenje vjerujući da ono nije potrebno, uzimate zdravo za gotovo tuđe mišljenje. Ovo vas može podstaći da predvidite odgovore ili radnje za koje očekujete da ih druga strana izvede na osnovu vašeg razumijevanja. Rezultat je frustracija između onoga što očekujete i onoga što dobijate (njihov odgovor). Zaista, na potpuno isti način na koji bi druga osoba trebala znati šta ćete reći, vi pretpostavljate da znate šta će oni učiniti, osjećati ili reći. To dovodi do toga da vas ili ne slušaju ili umanjuju vaš odgovor, dodatno pojačavajući vašu pretpostavku. U stvari, može biti slučajeva u kojima im čak ne dozvoljavate da govore jer pretpostavljate da već znate odgovor „Ne, ne govori, već znam šta ćeš mi reći!” mogli biste reći u ovim slučajevima.

​Ili ih možete slušati, ali ne registrovati šta govore. Zatim, kada odgovorite, to je u skladu sa onim što ste zamislili ili vašom prethodnom pretpostavkom. Bilo šta od ovoga daje prevalenciju pretpostavci, a ne onome što je druga osoba zaista pokušala da vam prenese.

Kategorije
Kao što vidite, vaša percepcija je strukturisana u kategorije. Ove kategorije su kao kutije, u koje stavljate ono što opažate. Pretpostavke su interpretativne kategorije čiji je cilj fokusiran na ritam i tonalitet načina na koji se izražavate, vaše doslovne odgovore, gestove i sadržaj vaših poruka. Svi smo mi imamo takve kategorije koje primjenjujemo. Pitanje je da li upravljamo njima sa sigurnošću i ne dovodimo ih u pitanje. U stvari, propitivanje nameće sumnju i ovo je udar na krutu strukturu pretpostavke. Iako je nemoguće potpuno iskorijeniti pretpostavke iz svoje spoznaje, trebali biste se redovno ispitivati svoje tvrdnje, ono što smatrate za svoje "apsolutne" istine, vrijednosne sudove i druge krute konceptualne pozicije. Ovo će poboljšati vašu komunikaciju i pretvoriti je u mudar proces učenja.


REFERENCE:
1. Association for Psychological Science. Research states that prejudice comes from a basic human need and way of thinking.
2. Allport GW. The Nature of Human Prejudice. Reading, MA: Addison-Wesley. 
3. University of Minnesota. Principles of social psychology: Social categorization and stereotyping.