Ne zadržavajte ljutnju u sebi: kako izraziti ljutnju na prihvatljiv način

Bijes/ljutnja je najstarija emocija. Sva živa bića s vremena na vrijeme doživljavaju bijes, ljutnju i nezadovoljstvo kada su njihove osnovne potrebe ugrožene. Za ljude je ljutnja jedno od glavnih iskustava. ​

Vjeruje se da postoje samo 4 osnovne emocije:

• strah,
• tuga,
• bijes,
• radost.

Nedavno je ovoj listi dodano i iznenađenje.

I unatoč činjenici da cijelo čovječanstvo izražava ljutnju, ovakvo ponašanje je osuđeno u društvu: za razliku od radosti, ljutnja je uvrštena na listu negativnih i neugodnih emocija, a većina ljudi jednostavno ne bi voljela da je doživljava. Hajde da shvatimo zašto to ne biste trebali činiti, u koje svrhe je potreban bijes, na koje načine ga pokazati kako ne biste ostavili pustoš iza sebe.

Ljutnja, mržnja, likovanje
Ljutnja u ljudskom mozgu aktivno formiraju žlijezde (bademasta tijela). Oni takođe sadrže centre odgovorne za strah. Amigdala reaguje na signale prijetnje koji dolaze izvana, pa je ljutnja neophodna upravo u tu svrhu – ona je emocionalno oružje. Za razliku od straha, kroz ljutnju postoji motivacija za napad u cilju odbrane, a između dvije komponente „bori se ili bježi“ osoba bira u korist „borbe“.
Kada je osoba ljuta, dolazi do povećanja nivoa adrenalina i norepinefrina u krvi, ubrzanja otkucaja srca (zbog toga lice i vrat mogu pocrvenjeti tokom ljutnje), te povećanje opskrbe mišića krvlju (u slučaju da dođe do fizičkog okršaja). Tokom bijesa, postoji napetost u tijelu. Promjene se događaju i u izrazu lica: kod većine ljudi nos otiče i dolazi do napetosti u gornjoj usni - ovo podsjeća na životinjski osmijeh.

Funkcije ljutnje su zaštita i odbrana. Da bi se osoba prilagodila društvu, potrebna je sposobnost obuzdavanja izražavanja određenih emocija i nagona. Kroćenje izliva bijesa je karakteristično za sva živa bića koja žive u grupama, inače ne bi mogla živjeti u grupi. Čovjek je najdalje odmakao u ovome.
Budući da je bijes izraz „životinjske“ prirode, zastrašujući je, a njegove fizičke manifestacije mogu uništiti druge, čovječanstvo je postepeno zabranilo ne samo pokazivanje agresije, već i spominjanje ovog osjećaja, pa čak i njegovih varijacija: ljutnje, mržnje, zavisti, likovanja, želje za osvetom. Dakle, logična ideja da ne napadate fizički nekoga ko vas je uvrijedio i ne uništavate nečiju imovinu, jer je prihvaćeno pravilo da je loše osjećati ljutnju.
Ova pravila se mogu naći u religiji, među ljudima koji proučavaju istočnjačku filozofiju, kao i u običnim radnim grupama. U većini porodica zabranjeno je iskazivanje ljutnje prema roditeljima, čak i riječima. Ponekad se direktno kaže: „Ne možeš biti ljut na svog oca!“ Često se „prikladnost“ ljutnje rangira prema porodičnoj hijerarhiji: na primjer, djetetu je zabranjeno da ispoljava ljutnju, ocu je dozvoljeno malo, a majci je dozvoljeno da je ispolji u potpunosti, jer je ona „ veoma umorna” (ili obrnuto: majci je samo ponekad dozvoljeno, ali otac uvijek može slobodno da izrazi agresiju).

"To je nemoralno"
Zašto su ova pravila toksična? Ne možete prestati da doživljavate ljutnju na fiziološkom i biohemijskom nivou. I nema potrebe za ovim. Teško je podijeliti emocije na "loše" i "dobre". Ljudski emocionalni sistem je u nekom smislu složen senzorni organ, poput sluha, vida ili dodira. Željeti da prestanete biti ljuti isto je kao da želite upotrijebiti snagu volje da izgubite sluh ili vid.
Osoba koja se pretvara da ne osjeća bijes mora stvoriti lažnu ličnost koja se na mnogo načina razlikuje od nje same. Ali, budući da ljutnja i dalje počinje da se pojavljuje kada se naruše lične granice ili kada je bezbjednost ugrožena, ona se može izraziti iskrivljeno: osoba postaje arogantno „saosećajna“, može prezirati drugog i tako dalje. Onaj ko nije u stanju da prizna da ga je nešto naljutilo, pokušava da bijes učini racionalnim zbog određenih principa: moralnih, naučnih, etičkih. Drugim riječima, kada je zabranjeno jednostavno priznanje da je „ovo me razljutilo“, mora se izjaviti da ova ili ona (neutralna) radnja ili pojava ni na koji način nije prihvatljiva: „Zbog toga se narušavaju društveni temelji“, “Ovo je nemoralno.” , “To je protiv prirodnog poretka.”
Za održavanje ovako složenog sistema "podrška" potrebna je ogromna količina energije. Osim toga, poricanjem i potiskivanjem ljutnje, osoba postaje dezorijentisana: ljutnja signalizira kršenje ličnih granica, prijetnju emocionalnoj ili fizičkoj sigurnosti i identitetu. Izgubivši najvažniju „crvenu zastavu“, osoba postaje znatno bespomoćnija.
Negiranjem ljutnje uvelike se pogoršavaju međuljudski odnosi: ljutnja je pomoćnik u prepoznavanju ponašanja druge osobe, pokazuje da je način na koji se drugi ponaša neugodan ili neprihvatljiv za nas, te da se ova situacija mora riješiti. Međutim, kada postoji prisilno poricanje ljutnje čak i na razini unutarnjih senzacija, to dovodi do toga da je osoba okreće na sebe, što dovodi do ispoljavanja pasivne agresije. Zbog toga bijes postaje sve jači, kao i poricanje i potiskivanje emocija, što čini da se osoba jako loše osjeća.

Strah od jakih osjećanja javlja se kada nema razdvajanja emocije i njenog trenutnog ispoljavanja. Ljutnja je najmoćnije osjećanje, pa je stoga pod najstrožom zabranom. Na primjer, kada psiholog predloži: „pokušajte osjetiti vlastiti bijes i nezadovoljstvo tako što ćete kontaktirati druge“, a klijent mu odgovara: „Da udaram ljude po licu?“ Ovo je dobar primjer nedostatka razdvajanja između emocija i reakcije.
Psihoterapeuti nedostatak razdvajanja emocija od neposredne reakcije na njih nazivaju „reagovanjem“. U ovoj situaciji ne postoje sile ili mentalni konstrukti koji bi emociju zadržali unutar osobe, donekle je transformisali i tek onda odabrali odgovarajući odgovor. Zamjena za ovo je da odmah izbacite ljutnju iz sebe, ali ne uvijek na osobu koja vas je naljutila. Većina ljudi ima tako jaku inhibiciju ljutnje prema drugima da se ljutnja na njih pretvara u mržnju prema sebi i manifestuje se, na primjer, samopovređivanjem ili rizičnim ponašanjem.

Pasivna agresija je kada osoba iskazuje ljutnju odmah i indirektno. Ova pojava je identifikovana 40-ih godina 20. vijeka - njeni korjeni su u stavu apsolutne neprihvatljivosti ljutnje. Pasivna agresija izbjegava direktno iskazivanje ljutnje, ali vodi računa da se stanje druge osobe pogorša, tako da se ona konačno naljuti i, možda, napusti prostoriju ili se riješi omraženih i dosadnih stvari. Ovi izrazi agresije se manifestuju indirektno: osoba širi glasine i tračeve iza tuših leđa, koluta očima, izgovara kontradiktorne riječi ili fraze zvuče na određeni način, ali izrazi lica pokazuju nešto drugo – dvostruke poruke, sabotira – zaboravlja, prekoračuje, redovno kasni.

Dozvolite sebi da osjetite
Zašto je dobro biti u kontaktu sa sopstvenim bijesom i ljutnjom? Činjenica da osoba nije svjesna ljutne ne znači da osoba nije ljuta. Naprotiv, zbog nesvjesnosti vlastitih emocija gubi se sposobnost kontrole njihovog ispoljavanja. Takođe, osoba koja ne osjeća vlastiti bijes manje je sposobna da razumije sebe, svoje potrebe, želje i ograničenja, nego osoba koja izražava emocije. Razumijevanje onoga što nam se sviđa zahtijeva sposobnost razlikovanja onoga što nam se uopšte ne sviđa. Rasprave na društvenim mrežama su odlično mjesto za posmatranje ljudi kako se bore sa ljutnjom koju slabo razumije. Od jednostavne reakcije - vrijeđanja druge strane, dobijanja ličnih, snažnih izraza - do najsuptilnijeg - obezvređivanja nečeg važnog, cinične primjedbe, trolovanja.

Mnogi će se u ovoj situaciji pitati: da li je moguće etički izraziti ljutnju? Da, moguće je. Prvi korak ka izražavanju ljutnje na društveno prihvatljiv i civilizovan način je da sebi date dozvolu da budete ljuti. To ne znači da sebi možete dozvoliti nekontrolisane izlive bijesa. Ono što je potrebno jeste da dozvolite sebi da osjetite agresiju iznutra, na emocionalnom nivou. Čak i za prvi korak ponekad je potrebno nekoliko godina psihoterapije. 
Važno je razumjeti šta tačno uzrokuje ljutnju. Predmet ljutnje je često pomjeren i morate se stalno pitati: „Šta me je naljutilo? Na šta sam i na koga sam zaista ljut?” U mnogim slučajevima ljutnja je personalizirana. Čak i kada osoba kaže da ne podnosi određenu kategoriju ljudi, to znači da je ljuta na nekog konkretnog, nekoga ko ima slične ili slične karakteristike.
Na primjer, žena na forumu gdje se raspravlja o temama majčinstva i porodice iskazuje ljutnju na "sebične žene bez djece", kao i na "nevaspitanu tuđu djecu", čime u stvarnom životu dokazuje da osjeća ljutnju prema svom suprugu, koji sa njom ne dijeli težak odgoj djeteta i ponaša se kao da je oslobođen obaveza.

Ovi koraci, koji nisu povezani sa stvarnim izražavanjem ljutnje, su najteži. Kada se identifikuje pravi predmet ljutnje, postavlja se pitanje šta učiniti, ali ne sa bijesom, već sa kršenjem granica, prijetnjom ili neugodnim stanjem koje generiše agresiju kao odbrambenu reakciju. Kada je ljutnja situaciona i atmosfera nije pogodna za opasnost, dobar korak bi bio da drugoj osobi kažete o vlastitoj ljutnji ili neprihvatljivosti njihovog ponašanja, koristeći „ja poruke“ (izražavanje svojih emocija i želja, pokušavajući da ne okriviti ili vrijeđati drugu stranu).
U opasnoj situaciji preporučljivo je napustiti problematično okruženje, bilo da se radi o klubu sa ljudima koji ne ulivaju povjerenje, ili instituciji u kojoj se loše postupa prema podređenima. Najteža opcija je ljutnja, koja se s vremena na vrijeme manifestira u bliskim odnosima kao odgovor na postupke supružnika, oca, majke ili djeteta. U tom slučaju će pomoći porodična ili individualna psihoterapija. 

Zaključak
Zapamtite: ideja da je ljutnja “loša” emocija koje se treba riješiti što je prije moguće je zastarjela. Vrijedi slušati sebe i vlastita osjećanja - a možda će upravo ljutnja postati podsticaj za razumijevanje na šta u životu trebate obratiti pažnju i gdje su potrebne promjene.