Nezrela i zrela ljubav: od potrebe do darivanja

"Volim te jer te trebam." Nezrela ljubav je zamka koja proizlazi iz potrebe. Vaša je odgovornost da umjesto toga razvijete zrelu ljubav koja će vam omogućiti da razvijete sretne veze. U današnjem članku ćemo vam pokazati kako se to može učiniti.

Nezrela ljubav i zrela ljubav. Svi smo makar jednom napravili (ili bismo trebali napraviti) ovo emocionalno putovanje iz jedne dimenzije u drugu. To je neophodan prijelaz koji se događa kao rezultat učenja, samosvijesti i odgovornosti. Međutim, ovo psihološko umjetničko djelo zrele ljubavi nije lako realizirati. Stoga postoje i brojni ljudi koji drže do svojih potreba za ljubavlju i zaglave u zamci vezanosti.

Erich Fromm prvi je govorio o ovim kategorijama odnosa. U svom poznatom djelu Umijeće ljubavi , između ostalog, učio je da ništa ne može biti štetnije od toga da volite, a da ne znate kako da volite ili ne razumijete osnove ovog izvanrednog osjećaja.
Zbog nedostatka ovog znanja mnogi grade štetne odnose i uzrokuju bol za koji je potrebno vremena da se izliječi.
Kada neko osjeti i živi nezrelu ljubav, on ili ona ne razumiju razloge svog neuspjeha. Zašto? Jer za izgradnju zdrave, zrele i svjesne veze sa nekim je potrebna hrabrost i osjećaj lične odgovornosti. Kada se ljubav doživljava kao nužnost i sredstvo kojim se njome popunjava emocionalna praznina, osoba je sklona kriviti partnera. Imate osjećaj da vas druga osoba "ne voli onako kako zaslužujete".
Ovom temom želimo se detaljnije pozabaviti u nastavku.

Nezrela i zrela ljubav: Koje su razlike?
Iako je ljubav osjećaj koji svako može iskusiti, u stvarnosti to nije dimenzija koja je pogodna za svakoga. Zašto ovo govorimo? Ljubav je jedna od najmoćnijih i najljepših stvarnosti koju čovjek može doživjeti. Ipak, neshvaćena ljubav može uništiti mnogo toga.
Kažemo to zato što još uvijek postoje mnogi zastarjeli i zablude o ovo temi, poput ideje o romantičnoj ljubavi sredinom 21. vijeka.
Pored toga, mnogi ljudi prolaze kroz jednu neuspjelu vezu za drugom, jer još uvijek ne razumiju da prvo morate voljeti sebe da biste voljeli drugu osobu. Zrela ljubav takođe zahtijeva puno poniznosti, hrabrosti i znanja. Međutim, mozgom automatski prevladavaju privlačnost, strast i čežnja za željom da bude s nekim.

Kao rezultat svega toga, nema se uvijek vremena za učenje „pravila“ zdrave ljubavi. One vrste ljubavi koja ne škodi, u kojoj niti jedan od partnera nije ni žrtva ni emocionalni tiranin. Ispod su neke od glavnih razlika koje postoje između nezrele i zrele ljubavi.

Nezrela ljubav: Naklonost koja proizlazi iz potrebe za ljubavlju
Glavni problem s kojim se suočavaju ljudi koji doživljavaju i žive nezrelu ljubav je taj što se nikada ne osjećaju voljeno onako kako žele biti voljeni. Kao rezultat toga, oni su trajno nezadovoljni i osjećaju se prevarenima. Njihova je priča jedan od tekućih neuspjeha i propalih veza i razočaranja što očito izgleda da nema nikoga ko bi to mogao istinski razumjeti ili potpuno prihvatiti.

• U mislima ovih ljudi često dominira jedno uverenje: „Niko me ne voli onako kako ja želim da budem voljen(a)“. Ali uvijek je prisutna i još jedna misao: „Možda ni ne volim sebe onako kako bi trebalo“.
• Nezrela ljubav i zrela ljubav se posebno razlikuju u jednom ključnom aspektu: nezrela ljubav proizlazi iz potrebe za ljubavlju. Kada je ljudima potrebno da se osjećaju voljeno i potvrđeno od strane  partnera kako bi bili sigurni da imaju svoje mjesto u svijetu. Njihovo samopoštovanje i samopouzdanje temelje se na ovom vanjskom izvoru. A kad toga nema, ništa u njihovom životu ne izgleda ispravno.
• Ovi ljudi imaju tendenciju da pretjerano "obožavaju" partnera i učinili bi sve za drugog. Kod ovog oblika ljubavi nema ograničenja niti postavljenih pravila. To je davanje svega i netraženje ičega zauzvrat, očajnička potreba koja partneru ne dopušta da bude ono što jeste.

Ostale karakteristike

• Ovo emocionalno sljepilo znači da živite samo za svog partnera. Pritom se možete ponašati poput posesivnog djeteta koje eksplodira u napadu ljubomore i bijesni jer ga obuzima strah da ga ne vole dovoljno ili da na kraju ne bude izdano.
• Uz to, treba imati na umu da je nezrela ljubav još jedna oznaka za romantičnu ljubav. Ovdje oba partnera traže „bolju polovinu“ koja, gotovo poput lika iz bajke, štiti onog drugog od svih problema. To je slično konceptu srodne duše. Ovo je stav koji sa sobom nosi teške greške i veliku tugu.

​
Zrela ljubav: Želja koja proizlazi iz samoostvarenja
Putovanje između nezrele i zrele ljubavi je lično. To je put kojim svi moraju ići kako bi postali kompetentni na polju ljubavi. To znači prelazak iz nedostatka u obilje. Od osjećaja uskraćenosti do zadovoljstva. Zašto? Jer onaj ko zrelo voli ne mora imati partnera da bi se osjećao sretno. Jer se već osjeća potpunim.

Ovi ljudi takođe ne traže ili ne žude da prime nešto od druge osobe. Prepoznavanje, sigurnost, samopoštovanje itd već osjećaju u sebi.
Kada ti ljudi razviju veze s ljubavlju, to čine iz iskrene želje, a nikada iz nužde ili potrebe za ljubavlju. Cilj im je pronaći drugoga za zajedničko putovanje. Oba partnera su slobodni i ispunjeni ljudi koji se međusobno biraju kako bi izgradili odnos zasnovan na sreći i saradnji.

​Nezrela i zrela ljubav: Kako razviti zrelu ljubav
Niko ne prelazi automatski iz jednog stanja u drugo. Emocionalna zrelost ne dolazi s godinama niti sa patnjom, tugom i bolom. Mnogi ljudi doživljavaju jedno razočaranje za drugim, ni ne sluteći da njihovi problemi proizlaze iz nezrele ljubavi.

Kako možete razviti dobre temelje za zrelu, svjesnu i ispunjavajuću ljubav? Evo nekoliko važnih područja o kojima treba razmisliti.

• Poradite na kvalitetima koje želite od svog idealnog partnera. Ako želite partnera koji će vas voljeti, prvo zavolite sebe. Ako tražite nekoga ko ima smisla za humor, inteligentan je, pažljiv i samopouzdan, prvo sami postanite takva osoba. Okončajte svoje potrebe i pretvorite se u ono što želite da vam drugi daju.
• Budite osoba koju vi želite pored sebe. 
• Izgradite svoje samopoštovanje. Kao što je rekao Erich Fromm, nezrela ljubav za sebe kaže: „Volim zato što sam voljena“. Zrela ljubav, međutim, shvata da „Voljena sam jer znam kako da volim; Voljena sam jer volim sebe ”.
• Ljubav prema sebi, samopoštovanje i otpuštanje straha od samoće su temelji za izgradnju zdravih odnosa s drugim ljudima. Ta ljubav u kojoj nema straha, potrebe i praznine i koja umjesto toga stvara utočište u kojem nema boli.

(reference:
​gedankenwelt.com)