Kako pravilno i dostojanstveno prekinuti kontakt, kako graciozno izaći iz teške veze kada vas bliska, draga, voljena osoba zanemaruje ili kažnjava ćutanjem?
Vrlo često, kada jedna osoba sazna da je zanemarena i napuštena, počinje da se ponaša neprikladno. Histerije, suze, izjave ljubavi i molbe za drugu priliku ne čine nikoga lijepim, ali osoba ne može sebi pomoći, jer jako voli drugu osobu. U životu se često dešava da jedna osoba voli, a druga iskorištava.
Osoba koja voli nastoji da održi vezu, čini sve da uradi što je bolje moguće, ali sav njen trud je uzaludan, veza se pogoršava, partner napušta vezu, okreće se, nevoljno se objašnjava ili čak potpuno nestaje iz života bez pozdrava. I na kraju krajeva, osoba koja voli shvata da je njen partner umoran od njihove veze, ali ne može pristati na rastanak.
Ponižavajući se i gazeći sopstveno samopoštovanje, ona naivno veruje da se sve može vratiti na staro i ispraviti. Takva osoba razmišlja: Možda bi trebalo samo da porazgovaramo i saznamo šta je razlog zahlađenja i promjene u odnosima? Možda su je zli zavidnici oklevetali, možda je ona sama nešto pogrešno shvatila? Mozda čovjek ni za sta nije kriv? Čini se da ove naivne misli zasljepljuju um. Ovo je bolno stanje, a osoba se u tako ponižavajućem položaju ponaša nedostojno i neadekvatno. Obično ljubazni, naivni, čisti, plemeniti ljudi koji su sposobni da vole i brinu o drugim ljudima padaju u takvu emocionalnu zavisnost od partnera. Pokušavaju iznova i iznova reanimirati nešto što se više ne može "uskrsnuti". Po pravilu, to su ljudi koji nisu krivi za svoje ponašanje. Vrlo su svjesni svog emocionalno nestabilnog ponašanja i ovisnosti. Oni razumiju da se prema njima postupa nepravedno i neljubazno, ali ne mogu sebi pomoći. I opet zovu, pišu, paze, mole za drugu priliku, pokušavaju uspostaviti kontakt u stvarnom životu i opet odlaze tamo gdje ih više ne očekuju. A kada dođu tamo, dobiju poniženje u vidu zalupljenih vrata pred licem i uništenog samopoštovanja do srži. Ali tek nedavno su bili voljeni i potrebni, ali se iz nekog razloga okreću od njih, napuštaju ih, zatvaraju im vrata života, blokiraju ih, a kada se sretnu, pretvaraju se da se nikada nisu poznavali. Stoga, da ne biste uništili svoj život, morate biti u mogućnosti prekinuti svaki kontakt sa osobom koja je počela da vas zanemaruje i bježi od posvećenosti. Ovaj trenutak prekida svih kontakata je veoma težak za ljude koji vole, kojima je stalo do prijateljstva i odanosti. Takva osoba je borac za pravdu u životu. I sa svojom ljubavlju dolazi do onih ljudi koji vrlo često odbacuju njihovu ljubav. Što više pokušavate da poboljšate odnose, što više tražite kontakt, što više pokušavate da razgovarate, ubjeđujete, opravdavate ili prenosite svoja osjećanja, to će kasnije biti gore, niže će biti vaše samopoštovanje. I, na kraju, vaša ličnost je obezvrijeđena. Hitno morate zaustaviti ovu silaznu spiralu, prekinuti emotivne kontakte, ne zvati, ne pisati, ne gledati stranice na društvenim mrežama. Potrudite se i zaustavite sve radnje usmjerene na vašeg bivšeg partnera. Pokušajte da se distancirate i ne pitajte zajedničke prijatelje kako živi vaš bivši ili vaša bivša. Svaki pokušaj kontakta, čak i indirektan, dovešće do pada vašeg samopoštovanja i uništenja sebe kao ličnosti. Ovako moja prijateljica opisuje svoje iskustvo raskida sa partnerom, s kojim je bila više od godinu dana: „Bože, kako sam bila povrijeđena zbog izdaje. Ali iz osjećaja samoodržanja, a da ne bih poludjela, zatvorila sam sve stranice na društvenim mrežama, prestala biti na društvenim mrežama, kako ne bih pala u iskušenje da odem na njegove stranice i špijuniram njegov život. Blokirala sam sve naše zajedničke prijatelje kako se njegove nove objave i fotografije slučajno ne bi pojavile u mom news feed-u. Sve sam činila da negdje slučajno ne naletim na njega, izbjegavala sam posjećivanje prostora gdje su mogući slučajni susreti s njim, jer svaki takav susret je bio kao mučenje, kao sipanje soli na nezacijeljenu ranu, kao susret sa mrtvim. Bila sam slomljena jako dugo! Ali nikada se nisam raspitivala kako ta osoba živi. Zaustavljala sam sve pokušaje svojih poznanika da kažu nešto o njemu. Rekla sam sebi da zaboravim da sam ikada poznavala tog čovjeka ili njegove prijatelje. I kada sam, nešto kasnije, slučajno naletjela na njega na ulici, prošao sam pored njega kao pored praznog prostora, kao pored potpunog stranca kojeg sam vidjela prvi i poslednji put u životu. I pogodite šta? Nisam pokleknula. Ovaj čovjek me je izdao na prljav, zastrašujući, podao način. Sve sam izdržala, preživjela sam i sad me on nikad neće moći podrediti sebi. Iako je to trajalo jedan period, dozvala sam se pameti, uzela svoje dostojanstvo u ruke i precrtala osobu iz svog života, kao da se nikada nismo poznavali.” „Ne možete se vratiti izdajnicima! Nikako! Grizite se za laktove, žvaćite zemlju, ali se ne vraćajte tamo gdje ste nekada bili izdani.” (Jean Reno) Zašto ne možete lako zaboraviti vezu u kojoj ste bili napušteni? Zato što ste mnogo uložili u njih, ne samo zato što ste tu osobu voljeli, cijenili, obožavali, već i zato što ste uložili ogromne emotivne snage u ovu vezu, zapravo, uložili ste svoju dušu u ovu osobu, svoju najiskreniju, najčistije emocije, otvorili ste svoje srce, povjerili osobi najvrednije što imate: sebe. A kada ste napušteni, prirodno je da počinjete da doživljava bol i patnju. Ali ipak, moraju se uložiti veliki napori da se prekinu svi kontakti. I to je jedini izlaz, inače će se neizbježno dogoditi uništavanje samopoštovanja i pojaviće se samoprezir. Prekidanje bliskog kontakta nikada nije bezbolno. Ovo je jako teško, ali morate zapamtiti da možda nije riječ o potpunom prekidu, već o očuvanju sebe, svoje ličnosti i svog dostojanstva. U teškim, nepodnošljivim uslovima za čovjeka, treba da nađete dostojanstvo kako biste prekinuli svaki kontakt sa osobom koja vas zanemaruje, a ne da trčite za njom i da se ponižavate. Shvatite na vrijeme da niste toliko potrebni i odmaknite se kako ne biste izgubili samopoštovanje. Malo ljudi može dostojanstveno podnijeti izdaju. Vrlo često, kada izađemo iz veze, druga osoba počinje da shvata koliko joj nedostajemo. Počinje cijeniti ono što je ranije smatrala nametanjem, što ju je iritiralo, što joj je nekada bilo zamorno. Čovjek počinje da analizira šta je izgubio i, kako kažu, „ako ne čuvamo ono što imamo, gubimo ga kasnije kroz plač“. I, po pravilu, nakon prilično dugog vremenskog perioda, osoba se sama podsjeti i pokušava se vratiti. I mijenja odnos prema nekome ko je smogao snage da prekine svaki kontakt i nije želio da izgubi emotivni mir, preferirajući zdrav život naspram propalog dostojanstva. I kao rezultat toga, povratak se i dalje događa. A ako ste toj osobi zaista bili potrebni, ako je prema vama osjećala barem minimalnu naklonost i emocije, onda će vas se sjetiti i znaće da niste izgubili samopoštovanje. Prave ličnosti su uvijek privlačne, oni koji su izgubili vlastito Ja i došli do granice nametanja nisu privlačni. Ovo se ne odnosi samo na romantične veze, već i na prijateljske. Kako je bolno i uvredljivo kada prijatelji sa kojima si pojeo tonu soli, koje voliš i obožavaš, a čije se prijateljstvo broji decenijama, koje daješ za primjer i pokušavaš im biti od koristi postanu neprijatelji vama iza leđa.
“Prije nekog vremena sam prestala kontaktirati neke prijatelje koji su mi bili važni i dragi u ovom životu. Analizirao sam njihov odnos prema meni. Napravio sam čišćenje u glavi i mislima, mnoge stvari su se otvorile iz drugog ugla i na mnoge stvari sam počeo gledati bez ružičastih naočara. Počeo sam prakticirati čišćenje mozga, gaseći mobilne uređaje na duže vrijeme i odmarajući se od interneta. A sada i nemam želju da komuniciram sa onima koji su se loše ponašali prema meni, pravili zakulisne intrige, mutili vodu i prema kojima sam se ophodio otvorene duše, smatrajući ih svojim prijateljima. Ako prijatelji stupaju u kontakt samo kada im nešto treba, ja komuniciram sa njima, ali više ne očekujem ništa od njih. Valjda mi jednostavno više ne trebaju. Sjećam se da mogu da se okrenu u trenutku kada su meni potrebni... Sada živim po motu: Ako nisu primijetili moje prisustvo, neka uživaju u mom odsustvu.”
Ni u kom slučaju se ne treba nametati, već je bolje da nađete snage da na vrijeme odete kako biste spasili sebe, svoju ličnost, svoje samopoštovanje i svoju dušu. Sjetite se šta je rekao Omar Khayyam: „Nikad se ne plašite da izgubite one koji se nisu plašili izgubiti vas. Što svjetlije gore mostovi iza vas, svetliji je put ispred vas!” U budućnosti će se sigurno sve promijeniti na bolje. Uostalom, oni koji su nas povrijedili su odlični učitelji. Hvala im na njihovim životnim lekcijama i idite naprijed za novim saznanjima, jer duša je na Zemlji da bi stekla iskustvo, a bilo da je ovo iskustvo pozitivno ili negativno, ono će i dalje ostati iskustvo za rast naše ličnosti. Zapamtite, nikada se ne bi trebalo "rastopiti" u drugoj osobi, ona će izgubiti interesovanje za vas. Budite sami sebi dovoljni.
0 Comments
Your comment will be posted after it is approved.
Leave a Reply. |
|