Partner vas napušta, a zatim se vraća. Zašto?

Postoje parovi koji raskidaju deset puta i pomire se još deset puta. Oni su u naprijed-natrag vezi koja ima "ukus" neizvjesnosti i dugotrajne patnje, i kojoj se može vidjeti buduća stvarnost, a to je da je taj odnos osuđen na neuspjeh.

"Moj partner me napušta nekoliko puta, a onda se vraća. Toliko smo puta prekidali da više ne znam da li se naša veza isplati i treba li je nastaviti..."  Mnogo je ljudi koji se nađu u ovakvoj situaciji, u onim vezama koje su poput žvakaćih guma, danas te volim, a sjutra ne. To stvara veliku psihološku iscrpljenost sa kojom se ne znaju svi nositi.

Prvo što vam padne na pamet kada se suočite sa ovakvom vezom je da bi najbolje bilo prekinuti. Napokon, onome što već pokazuje "pukotine", prije ili kasnije će se suditi samo od sebe. Međutim, postoji problem i to je samo afektivna vezanost, ono emocionalno ljepilo koje vas sprečava da izgradite sretne i zrele veze.
Stoga, i koliko god izgledalo zapanjujuće, ova se dinamika javlja u više navrata. To su visoko patološka iskustva koja ne donose dobrobit i psihološku ravnotežu. Analizirajamo.

​Moj partner me napustio nekoliko puta, a zatim se vratio. Zašto to čini?
Završavate i počinjete ispočetka. Prekidate vezu i nakon dvije, tri sedmice ili mjesec dana, bivši ti partner pošalje poruku ili pokuca na vrata da zatraži oproštaj i, slučajno, zatraži novu priliku. Dio vas zna da ne bi smio da mu oprosti, ali ljubav je slijepa, naklonost previše naivna, a nezrelost ponekad i premoćna. To vas tjera da sve ponovo pokrenete, iako bi trebalo sve okončati. 
No, ako osoba kaže da ju je „partner napustio nekoliko puta, a zatim se vratio“, problem kao takav nije samo u onima koji se raziđu i potom vrate. Onaj ko se stalno prepušta ovoj dinamici, pokazuje problem koji bi trebalo dublje analizirati. A ključ je, kao što smo istakli, u afektivnoj zavisnosti. 

Zavisnost i emocionalna nezrelost
​Postoje parovi koji vezu završavaju nakon određene svađe. Ljuti su jedno na drugo, šalju prijekore, ponos je povrijeđen i ne treba dugo da se pojavi ona klasika "raskidamo!" No, nakon nekoliko dana ili nekoliko tjedana, bijes blijedi i na mobitelu se pojavljuje obavijest "Trebam te."

Zrelost u vezama ne dolazi s godinama, to nije program koji se automatski instalira nakon 30. godine. Loše upravljanje emocijama, zavisnost, nisko samopoštovanje i brkanje ljubavi sa potrebom znak su afektivne zavisnosti.

Neraskidivi odnosi: ni sa tobom ni bez tebe
Interkontinentalni univerzitet u Meksiku je 2005. godine uradio zanimljiv rad pod naslovom Ni sa tobom, ni bez tebe: neraskidivi par. Ova studija je definirala vrlo uobičajenu vrstu afektivne veze: neraskidive veze. U njemu se objašnjavaju ličnosti onih koji nisu u stanju da ostanu zajedno, ali se istovremeno ne osjećaju dovoljno snažno da trajno prekinu vezu.
Ova dinamika stvara začarani krug u kojem se mržnja i ljubav, frustracija i patnja, privrženost i odbacivanje hrane jedni drugima. Kada su ovakve osobe zajedno, svjesni su da je suživot nepodnošljiv, međutim, kad su razdvojeni, osjećaju se prazni jedni bez drugih.

​Moj partner me napustio nekoliko puta, a zatim se vratio (strah od usamljenosti)
Strah od samoće čini nas prosjacima naklonosti i robovima loše ljubavi . Stoga, ako neko komentariše kako ih je "partner napustio nekoliko puta, a zatim se vratio",  prikladno je da se oboje zapitaju što uzrokuje prekid veze i šta objašnjava povratak. U mnogim slučajevima dolazi do razdvajanja jer je suživot nemoguć. Takođe, zato što naklonost više nije ista.​

Međutim, u mnogim slučajevima ovaj povratak vezi vođen je strahom. Šta ću sam? Šta će biti sa mnom bez ikoga pored mene?

​Šta mogu učiniti ako se moj partner želi vratiti nakon odlaska?
Postoje druge stvari koje vrijede. Očito je da postoje veze koje smo ostavili iza sebe i u koje možda vrijedi uložiti i popraviti ih, ukoliko ste postali zreliji i predaniji.

​Ako je osoba nekoliko puta napustila drugu osobu, a zatim se vratila, suočeni smo s drugom stvarnošću. Ti dolasci i odlasci, oni odnosi poput žvakaćih guma koji se "rastežu naprijed-nazad", samo stvaraju patnju.
Štaviše, moramo biti svjesni nečeg važnog. Problem nije samo u tome ko odlazi, a zatim se vraća. Takođe, onaj ko popusti i dozvoli povratak mora razmisliti o tome zašto to čini. Vrijedi imati na umu neke misli o ovome.

Aspekti koje treba razmotriti

• Ako odlaze samo jednom, dovoljno je da preispitatu tu vezu. Stoga, ako ponudimo novu priliku i dogodi se još jedan prekid, naša je obaveza shvatiti da nije dobro kaljati vlastito dostojanstvo sa onima koji nas ne poštuju.
• Ljubav naprijed-nazad osuđena je na patnju. Moramo shvatiti da naklonost nije dovoljna za izgradnju veze. Nije dovoljno voljeti puno, moraš voljeti dobro, a to nije nešto što svi umiju.

​
​
(www.uniqorner.com)