Psiholog Pavel Evlahov: "Postoji takva manipulacija - nedavanje odgovora"

Ako osoba odjednom počne da vas ignoriše, ne odgovara na pitanja koja postavljate, ne reaguje na vas, onda ta osoba koristi manipulacija. U ovom članku govorimo šta psiholog Pavel Evlahov kaže o manipulaciji tišinom.

Narodna mudrost odavno zapaža da samo zaista pametni ljudi znaju da se suzdrže i da ne govore sve što im je pada na pamet, shvatajući da je ponekad bolje prećutati, a u svakom slučaju je bolje prvo razmisliti nego nešto odmah reći. Otuda i izreka da je „riječ srebro, a ćutanje zlato“.

Kao što Vilijam Šekspir primećuje: "Gdje je malo riječi, one imaju težinu." I veliki pozorišni reditelj Stanislavski jednom je primijetio kakav kolosalan uticaj pravovremena pauza ima na gledaoca i slušaoca u pozorištu. Tišina se može koristiti daleko izvan pozorišta ili javnog govora. Vjerovatno gotovo svi iz svog djetinjstva znaju koliko bi roditelje, nastavnike ili vaspitače razbjesnilo kada smo šutjeli na njihove optužbe.  Ali to je kod nas izazivalo zbunjenost, jer smo ćutali ne namjerno, ne da bismo ih nervirali, već jednostavno zato što nismo znali šta da kažemo. 
Inače, to se događa na svakom koraku u odraslom životu: ljudi, bez ikakvih izuzetaka, doživljavaju ili prilično jaku iritaciju ako ih neko ignoriše kao odgovor na njihove apele, ili opresivnu emociju tjeskobe. Zato, ako ni na koji način ne odgovorite na nepristojnost upućenu vama, pretvarajući se da je druga strana za vas samo “praznina” i ništa više, time dajete jedan od najbolnijih odgovora na grubost upućenu vama od strane te odobe.
Činjenica je da je naša psiha ustrojena na takav način da ako smo nekome postavili pitanje ili se nekome obratili (na primjer, samo pozdravili), ali nismo dobili odgovor, odnosno dobili smo šutnju kao odgovor, naš mozak automatski identificira ovu situaciju kao opasnu, jer se javlja neizvjesnost, a ljudska psiha uvijek reaguje na fiksiranu neizvjesnost ili emocijom tjeskobe ili emocijom ljutnje.
Odnosno, kada se manipuliše tišinom, manipulator to radi da bi kod žrtve stvorio emocije anksioznosti ili iritacije. Manipulator obično namjerno ne odgovara na žrtvine zahtjeve ili pitanja, pretvarajući se da ne primjećuje žrtvu. A upravo u tome se sastoji manipulacija šutnjom. 

Cilj manipulatora može biti:
a) jednostavno muči žrtvu  (ona se osjeća loše kada sjedi u stanju anksioznosti ili je ljuta u svom nemoćnom bijesu. Na ovaj način se kažnjava žrtva.
Prvo, šutnjom (ignorisanjem) možete kazniti one koji su sebi dozvolili da budu oštri prema vama. Vjerovatno većina ljudi zna onu formulu "to je to - ova osoba za mene više ne postoji" ("Neću se više baviti njom ili njim”).
Drugo, oni koji vole da budu uvrijeđeni i njihove žrtve to jako dobro znaju. "Ne pričam više s tobom" znači upravo ova manipulacija. To znači da kada žrtva kontaktira manipulatora, žrtva će biti ignorisana, manipulator će se pretvarati da ne primjećuje njena pitanja, njene pozdrave ili druge zahtjeve.
b) osigurati da žrtva, iscrpljena anksioznošću, učini ustupke manipulatoru.
To smo već napomenuli gore kada smo spomenuli formulu „Ne pričam više sa tobom“. Obično, manipulacijom šutnjom (ignorisanjem), manipulator postiže potrebne efekte na žrtvu.
c) osigurati da žrtva, bijesna činjenicom da je ignorisana, čini stvari koje je kompromituju: na primjer, govori razne ružne stvari o nekome ili nečemu ili otvoreno počne ispoljavati svoj bijes ogovaranjem i širenjem tračeva.
Onaj ko upućuje uvrede ili grubost uvijek, po pravilu, izgleda mnogo gore od onoga koga pokušava obezvrijediti ili uvrijediti. Možda nije moguće uprljati nekog drugog, ali pokušavajući to učiniti, gotovo uvijek ćete uprljati sebe.
d) pokazati drugima da je manipulator taj koji dominira situacijom, pokazati svima da je on ovdje glavni.  Uostalom, ako neko ima taj luksuz da ignoriše one koji mu prilaze, svi ga nesvjesno doživljavaju kao osobu sa jačom pozicijom.

Odnosno, svaki put kada vas osoba odjednom počne ignorisati, ne dajući vam odgovor na pitanja koja ste postavili, primijetite u sebi da se manipulacija „neodgovora“ koristi protiv vas. Tako ćete za sebe transformisati situaciju iz neizvjesne u izvjesnu. 

A to će vam zauzvrat omogućiti da se riješite emocija tjeskobe i (ili) nemoćnog bijesa, jer obje ove emocije nastaju u takvim situacijama upravo zbog osjećaja neizvjesnosti.
Ako ste sebi jasno rekli nešto poput "Ah, jasno je - on/ona tako manipuliše, to im je cilj - svojom šutnjom kao odgovor na moj apel da me uznemiri ili da bespomoćno pobijesnim", gotovo uvijek će sve vaše negativne emocije odmah nestati. Međutim, one možda neće nestati ako, na primjer, imate skrivene neurotične i grandiozne ideje o sopstvenoj veličini („Ja sam osoba koju niko ne smije ignorisati!“, „Ja sam osoba kojoj se ne ćuti kada se nekom obraćam!”, “Ja sam takva osoba da niko nema pravo da pokušava da manipuliše sa mnom!”, itd.), ali to je neka sasvim druga priča.