Sarkazam: skrivena verbalna agresija

Mnogi ljudi vjeruju da su sarkastični ljudi pametniji, pronicljiviji i profinjeniji u riječima. Međutim, ova forma izražavanja je ponekad toksična, puna prikrivene agresije i podsvjesnog prezira koji ima potencijal da potkopa samopoštovanje drugih.

Svi znamo filmove i serije čiji su protagonisti izuzetno inteligentni i inspirativni. Zbog svoje posebne ličnosti, ovi likovi mogu riješavati najsloženija krivična djela i postavljati dijagnoze. Međutim, razlikuje ih i jezik koji je prošaran sarkastičnim primjedbama. Da li su zbog toga simpatični? Sarkazam kao oblik komunikacije zapravo ima mnogo pristalica.

"Sklonost agresiji urođena je ljudska osobina."
(Sigmund Frojd)

Jasno je da ovaj oštar jezik, koji je i satiričan, ne koristi efikasnoj komunikaciji. Često u njemu postoji ne samo očito prezir, već i direktna nemogućnost vođenja neutralnog dijaloga, harmoničnog razgovora u kojem moć ili dominacija nisu izraženi u obliku podsmijeha.

Postoji jedna stvar koju ne treba zanemariti: sarkazam je češći među ljudima kojima se vjeruje. To mogu biti radne kolege, prijatelji, rođaci ili partneri u romantičnoj vezi. Ova činjenica može ublažiti sarkazam, ali s vremena na vrijeme pojačava iscrpljujući efekat izraza.

​Intelektualni grubijani i njihovo omiljeno oružje: sarkazam
​Postoji jedna vrsta mobbinga koja se često zanemaruje. To je sarkazam i sa njim povezana prihvaćena vrsta agresije, koja postoji prvenstveno u svijetu odraslih.
Prema Rangiranju vrsta nasilnika iz 2010. godine, intelektualni nasilnici "specijalizirani" su za omalovažavanje. Te osobe skrivaju svoju nesigurnost iza velikih riječi i arogantnih primjedbi. U isto vrijeme uživaju u činjenici da se drugi osjećaju inferiorno jer vjeruju da ih to stavlja u boljem svjetlu.

Najgore od svega je što često veličamo ta ponašanja ili ih odbacujemo kao nevine šale. Veoma je malo ljudi sposobno identificirati takvo ponašanje kao oblik nasilja i ismijavanja. Većina ih se divi toj navodnoj domišljatosti i finoj igri riječi. Međutim, ako intelektualni nasilnik svaki dan iznova koristi svoju "verbalnu artiljeriju", to može imati ozbiljne posljedice, npr. utiče na sposobnost druge osobe da se povezuje.

​Sarkazam je pokušaj atentata na samopouzdanje drugog, agresija i nemilosrdno nasilje. Važno otkriće, istovremeno zanimljivo i poražavajuće, jeste da  je sarkastična osoba rijetko svjesna svog ponašanja i zastrašujućih postupaka. Razvija međuljudsku i socijalnu hladnoću, dostiže emocionalno stanje koje ih tjera da neprestano pokazuje svoje intelektualne sposobnosti, sposobnost baratanja riječima. Jer to su jedini alati koje imaju za podizanje sopstvenog samopoštovanja.

Tri načina da se odbranite od sarkastične agresije
Svi smo fascinirani verbalnim talentom ličnosti poput Sherlocka Holmesa. Međutim, negdje iza ovog talenta mora postojati pristupačna i empatična osoba. Jer pred ponižavajućom porukom, genije rečenice je bezvrijedan.

"Oni koji dobro komuniciraju mogu čuti i ono što nije rečeno."
(Peter Drukcer)
​
Takva dinamika se može vidjeti, na primjer, na večeri s prijateljima. Rijetko nedostaje neko ko daje sarkastičan komentar o svom partneru koji nasmijava sve za stolom. U takvom slučaju svi prisutni postaju saučesnici u ovoj prikrivenoj agresiji, ovom prikrivenom preziru prema kojem bismo trebali postupati oprezno.

Kako se možemo odbraniti od sarkastične osobe
Prvi savjet je sljedeći: jednostavno ne dopustimo sarkazmu da nas obuzme. Nije stvar u tome da reagirate ljutito i upustite se u sukob. Po pravilu je sarkastična osoba neko ko se jako dobro snalazi s riječima, ali koji nije siguran kako se nositi sa osjećajima, i to je naša prednost. Stoga bismo prije svega trebali mirno reći da nas je njegov komentar uvrijedio.

Zreli ljudi su iskreni i neposredni u onome što govore. Nesigurni ljudi skrivaju se iza igre riječi. Zato insistirajte na direktnosti. Sarkastični ljudi su majstori metafore i ironije. Ne prihvatajte ovo.

Treća preporuka je pokazati intelektualnom nasilniku učinak njegovog ponašanja. Ako je to kolega s posla ili prijatelj, moramo mu objasniti kako se osjećamo pod njegovim verbalnim napadima. Ako se ne ponaša prijateljskije prema nama ili postane pristupačniji, trebali bismo se držati na distanci. Čak i ako je naš partner "umjetnik u sarkazmu" , trebali bismo razgovarati sa njim o boli koju nam nanosi i navesti ga da shvate da taj stalni napad na naše samopoštovanje nije ni izraz iskrene ljubavi, ni logičan, ni pun saosjećanja, ni zreo. Zahtijevajte poštovanje, iskrenost i naklonost.

​Sarkazam i intelektualni agresori ne zaslužuju da se dočekuju sa divljenjem, već istinom o posljedicama svog ponašanja.

(reference:
gedankenwelt.com)