Svako ko se svađa da dokaže svoju mudrost samo dokazuje svoje neznanje

Svako ko se toliko raspravlja da bi dokazao svoju mudrost ili nametnuo svoju “univerzalnu” istinu, ne pokazuje ništa drugo do svoje neznanje.

Jer nisu inteligentni oni koji imaju prednost u raspravama, nego oni koji ih ne provociraju i oni koji se znaju distancirati kada shvate da postoje bitke koje ne vrijedi voditi. Stoga je očigledno da je umjetnost raspravljanja usko povezana sa ličnošću. ​

Način na koji sprovodimo ovaj proces povezan je i sa obrazovanjem koje dobijamo i porodičnom dinamikom u kojoj smo odrasli. U ovim mikro-univerzumima, tako različitim i složenim, često završimo asimiliranje uvjerenja da je onaj koji najglasnije viče onaj koji je na kraju u pravu.
Oni koji rijetko ulaze u prepirke i ne pričaju puno čine to kako bi dobili bolju perspektivu. Oni pokušavaju razoružati, slušati kako bi odgovorili, a ne da bi se prepirali, čime se nesporazumi pojačavaju do te mjere da se stvara atmosfera puna negativnosti i tenzija. Ako ste još od malih nogu gledali kako između vaših roditelja izbijaju prave svađe zasnovane samo na razmjeni ljutnji, shvatićete zašto se dinamika ovog tipa kristalizira iz generacije u generaciju. Niko nas ne uči umjetnosti dobrih razgovora, u to nema sumnje. Zbog toga nije nimalo lako upravljati takvim situacijama ako je osoba ispred nas naš partner ili drugi član bliže porodice. Jer što je više emocionalne bliskosti, to su nuspojave veće i arsenal optužbi je teži.

Teorija od 5% u partnerskim diskusijama
Svi znamo da su najteže rasprave one koje se dešavaju između parova. To je sirov, gorak i intenzivan scenario, u kojem su emocije vrlo intenzivne. Inat, tvrdoglavost želje da se nametne svoje gledište i očajnička potreba da se osjećamo shvaćenima ne čine uvijek naše argumente jasnima ili konstruktivnima koliko bismo željeli.
U terapiji parova postoji jedna nepogrešiva teorija -  pravilo 5%. U haosu grčevitih napetosti i razlika, uvijek postoji mali procenat oko koga se osobe mogu složiti. Priznanje tih 5%, gdje se oboje slažu oko nečega, apsolutno ne znači da morate napustiti svoj stav u odnosu na ostalih 95%.
To je “ostrvo sigurnosti” gdje osobe mogu sjesti i postići dogovor. Ne treba zaboraviti da krajnji cilj razgovora sa našim partnerom nije “pobjeda”, već “gradnja” i stizanje do dogovora. To možemo postići samo adekvatnom emocionalnom inteligencijom, poštovanjem i principom reciprociteta.

Ko god tvrdi da je u pravu gubi sve
Sigurno ste protresli bocu gaziranog pića. Kada ste skinuli poklopac, tečnost je eksplodirala, prskajući svuda okolo. Ista stvar se dešava i sa žestokim raspravama u kojima za samo pet sekundi možete izgubiti sve. Ukoliko vas zanese trenutak ljutnje to može vas odvesti do doživotnog kajanja.
Emocije su poput gaziranih pića: ako ih držiš u sebi iz dana u dan, gutaš ih i šutiš, spuštaš glavu i prihvataš, doći će dan kada ćeš eksplodirati na najgori mogući način. Reagiranje na nešto nakon samo jedne sekunde ima nuspojave, ali ni ćutanje i izdržavanje nije uvijek dobar izbor.
U nastavku predlažemo da razmislite o strategijama koje možete primijeniti u praksi kako biste bolje upravljali raspravama.

Umijeće diskusije sa spokojstvom i inteligencijom
Možete pokušati ostati mirni i reći sebi da nešto nije vrijedno rasprave. Međutim, svako ima dugme za alarm koji upravlja njihovim limbičkim sistemom. Potonje je moždana struktura koja je temelj naše najinstinktivnije suštine i koja nam šapuće "reaguj, suočen si sa prijetnjom”.

• Trik inteligentnih diskusija je da ne dozvolite da vas dovedu dotle. Morate izbjegavati ovu fazu u kojoj vašom voljom manipuliše limbički sistem, jer to je trenutak u kojem se pojavljuju ljutnja, inat i nemogućnost kontrole.
• Ne dozvolite da se rasprave zahuktaju. Produžite vrijeme odgovora, vizualizirajte prostoriju sa mirnim bijelim svjetlom u koju možete ući kad god se trebate distancirati; na ovaj način ćete nastaviti da vidite stvari jasnije.

• ​Kada prestanu postojati valjani argumenti i krenu samo optužbe, vrijeme je da se povučemo. U ovoj fazi, svaka diskusija prestaje da ima smisla i pretvara se u žestoku bitku.
• Oni koji umiju da se prepiru sa oštroumnošću i željom da budu konstruktivni, u stvarnosti kriju mnogo prethodnog učenja. Takve osobe upravljaju svojim emocijama i, iznad svega, imaju dobro samospoznaju i potpuno su sigurne u sebe.

Znamo da ponekad riječ "razgovarati" ima negativnu konotaciju. Međutim, postoje diskusije koje vredi voditi: one kroz koje se može postići dogovor, zahvaljujući poštovanju i pažnji. Ovo je moguće samo ako obje strane ulažu u suštinski aspekt: dobru volju.